Привет. Сегодня было стойкое желание что-нибудь написать. И что я увидела первым, когда зашла на сайт? Это то, что мой последний пост, который был написан только потому что меня никто не читает, оказывается читали. Видимо из-за маленького объема. Черт! Это бесит.
Но суть в том, что желание что-то написать и о чем писать бывает вместе не стыкуются. Поэтому пришлось еще голову поломать и пришла к выводу, что хочу написать про свой будущий Новый год.
Ну во-первых, меня пригласили в Питер и в принципе по деньгам вполне себе так вывожу. Не просто пригласили, а для знакомства. У моей подруги, с которой будем снимать квартиру, она заметно меня старше, есть племянник. И с ним она хотела познакомить. Было очень приятно, но они с Казахстана... И это вызвало спорный момент, точнее так казалось изначально. Увы, через пару дней обдумываний это оказалось не так. Мне все равно кто он, кто они. У меня любимая тетя из Казахстана и мне все равно! Важен человек. Но сомнения-то никуда не деваются. И мои оказались просты. Я хочу этот Новый год провести одна с какими-нибудь фильмами. И в этом случае "как Новый год встретишь, так его и проведешь" меня совершенно не волнует. Мне нужна эта атмосфера праздника вокруг и одиночество. Почему? Все просто. Так легче все услышать и осознать. Принять начало нового. Те, кто говорит, что это семейный праздник возможно и правы, но можно ли отказывать себя в подпитке энергии праздника? У каждого свои секретики.
Ну и второе... Это хотелки. Бывает мы что-то хотим, но по той или иной причине это нам тупо не по карману. Надоело. Я уже месяц хочу новые духи. И я заказала себе двое, пусть и не совсем оригиналы, а потому дешевле, но они ничем не отличаются, спасибо папе, работнику по рекламе, выяснил! Плюс, мне кажется, я в этом году покрашусь совершенно не в стандартный цвет. Меня задело, когда назвали меня мышкой. Типа я на мышку похожа. С одной стороны это хорошо, а с другой... Из-за этого постоянно хотелось что-то яркое, необычное сделать на голове. Но теперь хочу пепельный. Пусть и я бледная, но докуплю косметики, потренируюсь и в совокупоности все будет просто чудесно! Я уверена. И как минимум 1 тату все таки сделаю. Если будет немного денег, то белочку Нави, а если хватит на большую, то дерево жизни.
Иногда откладывать дальше, все время находя оправдания, уже не круто.

Привет. Давно не писала. Как-то последнее время все ушло на работу и сериалы. Ведь за неделю я посмотрела остатки одного, целый другой и начало еще одного, но у последнего это все, что есть на данный момент. А на все остальное просто забила.
Хорошо ли отдаваться чему-то одному? Не обращаться на все остальное внимания? Думаю нет. Но порой никак больше не получается.
Так как все равно это никто не читает...
Я вернулась домой. Открыла проход в тайный город, в свой город, точнее не открыла проход, а открыла его. Это был подарок в честь воссоединения семьи. Братья тоже не остались без подарков. Пусть это место и зовется Адом, но это мой дом и моя семья, ради которой я готова пойти на все. Так же как и они для меня готовы на все. Миши к нам перебрался. Плюс, все просто в шоке, что тот самый легендарный город, в который можно попасть только по приглашению и с помощь перемещения, оказался у нашего замка. Папа пока не грузит работой, но к ней нужно будет возвращаться и ничего с этим не поделать.
Что я могу сказать про "здесь"? Увы, но в последнее время слишком много страдаю фигней. Это пора прекращать. До Нового Года осталась всего неделя, а мне так хотелось вступить в новый год готовой к сессии, так что хватит пока что сериалов и пора готовиться идти вперед к своей цели. 

Привет. Снова пропала на время. Увы, в этот раз у меня просто случилось затишье мыслей и идей. А сегодня столкнулась с новой идеей. И да, это ночью. Увы, но у меня большинство мыслей приходят именно ночью. Жаль нельзя перейти на ночной образ жизни, а когда пыталась, вышло не сильно положительно для организма. Обидно.
Так вот, о чем то я... Не так давно закончила смотреть сериал "Элементарно". Люблю загадки. А когда он закончился, то начала вспоминать те, которые мне советовали посмотреть другие. И в голову пришла мысль про "Люцифер". И знаете, что я поняла? Всегда предпочитала темную сторону. Если посмотреть на книги, фильмы, игры. Да, самые сильные МОИ персонажи и герои это светлые. Те, которые основаны на помощи. Но самый большой отклик получают те, у кого безумная и темная история. Чаще всего те, кто действительно прорисован (самый большой вариант таких выборов все таки основан на играх) это действительно темные с темной магией. Если уж на чистоту, то и возбуждать могут. И вот мне попадает такой сериал в руки. Люцифер!
Мой вывод? Все просто. Тьма, я полностью твоя. Однако, те, кто меня знаю, ни за что не поверят, если им скажут, что я сделала что-то плохое и будут правы. Никогда не сделаю ничего плохого и противозаконного. Мелкие шалости не в счет. Особенно никогда не нарушу то, что касается закона, переход в неположенном месте не считается. С одной стороны я такая вся хорошая, а с другой, даже мелкие проступки считаются не самым лучшим действием.
И вот сижу и думаю. С чего так сильно привлекает Тьма? Свободой, которую она предлагает? Ведь она не просто дает возможность делать то, что ты хочешь, она толкает к этому. Заставляет. С этой стороны я и так во Тьме. За редкими исключениями. Например очень хотела бы путешествовать, но не могу из-за денег. Или секс. Хочу, но не могу. Внутренний блок не дает. Хотела бы сорвать этот блок и избавиться от страха. Но можно ли от него избавиться? Тьма, как мне кажется, принесет с собой куда больше страхов. Да, ты можешь стать счастливее, потому что тебе на все плевать. Но и там есть иерархия. И каждый должен учиться тому, чего хочет. Грубо говоря Темная сторона это сторона, которая не прикрывается какими-то запретами от того, что она хочет. Это мое определение. А то, как и кто живет в этой самой тьме зависит только от самого человека.
А Свет, если смотрет ьс этой позиции это рамки. Мы не можем жить без них. Иначе наступит Хаос. И знаете что? Мне его не хватает. Долгие годы я заставляла себя в каждом случае выбирать Светлую сторону, но при этом использовала темные приемы. Тьма меня манит и заводит. Так может хватит убегать от того, что действительно комфортно?
Ни в коем случае не стоит думать, что я зову всех на Темную сторону, потому что у них есть печеньки. Да и я никогда не смогу стать Злой, во всем понимании этого слова.
Те, кто мы есть, не определяет выбор стороны, на которой мы живем. Они могут совершенно не соответствовать друг другу, но при этом спокойно существовать.

Игры с самим собой

Привет. Все мы игроки в той или иной степени. Мы играем с другими, играем с собой, играем в соцсетях. Игры не прекращаются у нас ни на секунду.
Что главное в играх? Правила и поле? Мне кажется, самым важным являются условия, которые игра предоставляет. Ведь правила основаны на условиях, а поле, это лишь территория игры.
Для меня игры оказались очень важным фактором. Изначально они помогали мне избегать одиночества и обыденности мира, который я не признавала. Да, когда училась в школе и в начале университета, я терпеть не могла этот мир. Сейчас все изменилось, но это сейчас. Думаю у каждого есть моменты, когда мир окружающий нас не устраивает. Психологи сказали бы, что это переходный возраст. Возможно. Но у меня был просто жестокий мир вокруг, от которого хотелось убежать. В прошлом посте я четко показала, что побег это мое излюбленное решение для любой проблемы в те времена было. Так что это не удивительно, что мысленно я жила совершенно не в нашем мире и уж тем более становится понятным факт, что мое эмоциональное развитие сильно отставало. Страх выйти за свои границы в такой жестокий мир, который и заставил уйти в бега.
Что-то слишком сильной трусихой оказывается я была. Могу заметить, что не только трусихой, просто другого пока не вижу. Глаза наши открываются на какие-то факты только в те моменты, когда мы становимся готовыми к этому. Идиотское свойство мозга, так же легко сравнимое с побегом. Мозг бежит от правды, что бы не травмировать психику. Защитная реакция. Но дело сейчас не в этом и рассказ о другом.
В школе, если точнее то в 9 классе, у меня появился интернет и компьютер, который позволил устанавливать игры. Это были мои первые шаги. Никогда не смогу забыть свою самую первую игру Fly For Fun. Она помогла стать смелее. Только в университете, когда эта игра уже была закрыта и все мое внимание аж на два года было обращено на другую: Jade Dynasty были замечены некоторые странные аспекты. Вторая, в отличии от первой не требовала постоянного вмешательства в процесс игры. Скорее там все было на ботах, а ты должен был знать правила, что бы персонаж выживал и развивался, а сам ты мог весь день сидеть в чате. Первая же требовала постоянного внимания. Там даже квестов не было, за это ее и любят. Он есть до сих пор но в пиратской, нашей пиратской, версии. Проще говоря, если смотреть на механику то первая была заменой. Нужно было просто себя занять. А общение уже побочный эффект, который в результате затребовал расширения и все перетекло во вторую, которая давала в этом очень большое раздолье.
Однако на втором курсе, когда прогулы стали уже слишком наглыми, а подготовка к курсовой просто не двигалась из-за это самой игры, девочки как-то подняли вопрос игровой зависимости на уроке. Хорошая тема для психологов на одной из пар. В результате так я впервые поняла, почему играла. Игры были площадками, со своими условиями и правилами. Площадками для нахожения лучшей линейки поведения. Там можно было быть кем угодно и смотреть на реакции других. Да, другие так же могли быть просто "придуманными" личностями, но их реакции все равно были основаны на знаниях других о людях такого типа. Проще говоря, мы не можем реагировать на раздрожители, если не знаем как это. Если мы знаем как такие индивидумы, которых из себя строим, реагируют на те или иные ситуации, а реакция вас задевает, то реакция будет вашей. Но главное был не то, что бы узнать кто как и на что реагирует, а выбрать то, что удобнее мне по комфорту и по реакции других.
В общем преподаватель знал эту игру и мои успехи в ней не соответствовали времени на нее потраченной из чего он четко сказал, что я не зависима от игр как таковых, что это просто площадка для общения. Не спорю, без развития играть глупо, но если учесть количество времени в сумме потраченной на игру, опыт и знания должны были сильно превышать мои, плюс персонажей должно было быть уже много и это было бы легко.
Дальше была Leagua of Legends. Пыталась и с Dota2 подружиться, но не мое оказалось. Собственно о ее влиянии уже говорила раньше, в одном из первых постов. Но напишу еще раз. Она научила бороться, даже если очень тяжело. А если не бороться, то стоять до конца, пытаться. Если сам не справишься, там тебе помогут. Это командная игра, где многое зависит от того, как игроки срабатываются вместе.
Но были еще игры. Я познакомилась со своей первой любовью с помощью такой игры. Тогда еще в контакте было приложение для читающих. Мне очень понравилась одна книга, и я решила ее там отметить, заодно почитать комментарии, что совершенно не свойственно. Там был комментарий парня, который написал, что это вторая книга, а не первая. Это было еще в школе, до игр и интернет только появился, так что со всеми его прелестями была не знакома. Написал ему, спросила как называется первая, так и не прочитала и даже приблизительно не помню как она называется, потом начали общаться. А после как то дошли до игры: кто в кого влюбится первый. Он с Украины, я с центральной России. Ну что могло получиться? Сразу скажу, проиграли оба, но все завершилось просто шикарно. Он стал для меня старшим братом. Виделись.
Маленькое отступление. Кажется самые дорогие друзья у меня были всех категорий. Один стал братом, с другим шикарно молчать. Мы могли проводить время вместе сколько угодно и не мешали друг другу, даже если занимались чем-то, где присутствие другого сильно мешает, но не с ним. Даже был тот, которого я "вырастила". Сейчас он прекрасный мужчина, с девушкой и ребенком. Еще был тот, с которым у нас одинаковые мысли были, но до поры до времени. Два друга лучших, которые приняли меня в свой круг, пусть и предали потом, но мы были семьей. Действительно были какое-то время. И друг, которому могла рассказать абсолютно все, но по каким-то причинам я была и важна для него и нет, так что пути разошлись. Они все парни. Знакомством с которыми я горжусь больше всего. Без последнего я бы не смогла принять то, чему меня научил мой самый комфортный друг. (Специально не пишу имен, потому что скину им после и посмотрим угадают или нет). С ними со всеми были игры. Просто порой мы их не замечали.
Плавно перехожу к играм более серьезным. Точнее к одной. Игрой с жизнью или самим собой. Только от нас ведь зависит принимать условия того или иного человека. Того или иного события. Я же приучила себя не играть в те, в которых все не контролируется мной. То есть всегда правила были моими или теми, которые мне не мешали.
Но порой меняются условия. Самые тяжелые моменты когда меняются ТВОИ условия. Это может быть психологическая травма. Резкие смены взглядов. Что-то еще в таком духе. Любой человек, который растет внутренне сталкивается с такими проблемами. Мне кажется среди этих людей есть две категории: те, которые просто примут их и даже не сильно заметят, и те, кто просчитывает ситуацию исходя из условий. Я отношусь ко второй категории и увы, мне такие переходы даются очень тяжело, особенно если они глобальные или массовые, уж не знаю как точно сказать в такой ситуации. Проблема в том, что когда все меняется, приходится менять и линию поведения. Ты мог выстроить и найти идеальный путь с прошлыми, и вдруг на тебе, новые. И все приходится начинать снова.
Знаете, все фильмы и сериалы с Шерлолком Холмсом показыают как ему тяжело. Как тяжело таким как он, потому что он видит куда больше, чем другие. В обмани меня та же история. Их сложно обмануть, они больше видят. Но видят то, что снаружи. И возник вопрос, кому тяжелее: тому кто видит все вокруг, или который видит то, что внутри (пусть и не всех, но это тоже можно развить).
Ответ так и не нашла и даже не представляю как его можно найти. Но, наверное, это я решила написать, что бы напомнить вам, что мы всегда и во всем играем. Это не стоит забывать. Или стоит, но иногда нужно вспоминать. Ведь порой это сильно помогает.
Удачи в игре с самим собой.

Прошлое-Настоящие?

Привет. Решила немного поговорить о наболевшем. Как оказалось это для меня люди. Люди, которые стали в той или иной степени для меня семьей. Это четко выражено в посте про Страх, но только спустя...неделю, может чуть больше, все выплыло наружу. Точнее то, что мой страх оказался куда глубже и сильнее, чем казался изначально, когда я писала тот пост. А желание бороться, так же оказалось куда фундаментальнее.

Знаете, всю жизнь я создавала мир в собственной голове. Не тот, по которым путешествую, а тот, в котором я нахожусь дома. Мало ко знает, но там есть дома для каждого близкого мне человека. Увы, но многие уже поросли паутиной, не потому что эти люди ушли на совсем, а потому что наше с ними время вышло, но мы все еще помним друг друга и даже может связываться. Тому есть подтверждение, как минимум недавно написала самому давнему и он ответил. Впервые за несколько лет ответил. Хотя есть у меня маленькая привычка, иногда писать дорогим людям. Вспоминаешь про них очень сильно, смотришь на их страничку в контакте, смотришь как дела и пишешь очень доброе письмо с поздравлениями. Собственно для того человека у меня было аж три дома, так как давно давно он себя разделял, как и я. Мы собирали себя из кусочков, что бы понять кто мы есть. 

А еще бывает, что мы вспоминаем кого-то просто очень сильно, после осознания какой-то проблемы, ошибки, своих прошлых действий. Так произошло и со мной. После осознания проблемы, а это, как говорят книги по всяким умным темам, осознание темы это уже половина ее решения, меня преследовал один мой очень хороший друг. Единственный, кто не мешал моему личному пространству и единственный, кого я обидела сама и очень сильно. Больше ни с кем так не поступала. Даже если хотела, никогда не доходила до такого уровня. 

Сначала было непонятно, почему он просто не покидает мои мысли. Это немного бесило, но больше расстраивало, так как такие ошибки просто не прощают. А потом дошло. 

Каждый, с кем мы общаемся, особенно долго, нас чему-то учат, так же как и мы их. Мы передаем друг другу наши повадки. Какие-то особенности. И его влияние больше всего стало проявляться в данный момент. Особенно обидно, что я стала сильнее всего под его влиянием, а поступила как свинья. 

К счастью внутренне выросла на столько, что нет даже мыслей на ненависть к самой себе за такой поступок, хотя будь на нынешнем месте я старая, это был бы крах. А теперь только злость, что не распознала нервный срыв раньше.

У меня всегда были длинные волосы. Не признавала короткие ни при каких условиях. Был даже случай, когда убежала от парикмахера в слезах, потому что она перешагнула грань и подстригла короче. Волосы уже отрезала, когда был один из сильных разрывов с парнем, самое смешное, что этот роман был на расстоянии (никогда не искала легких путей). Он три месяца выносил мне мозг и нервировал, после того как ушел в армию. В результате нервы не выдержали, отношения закончились, а волосы были отстрижены в знак протеста. С тех пор только один раз действительно хотелось их снова отрастить, но были сомнения, в результате снова были отстрижены. Никогда не думала, что невозможность отрастить их, это была психологическая травма. Никогда не думала, что на столько ранимая. Последние события показали обратное. 

Наше прошлое очень сильно влияет. Даже если кажется, что мы уже его перешагнули, это ложь. Мы его не перешагнем. Никогда. Его можно только перерасти. Перерасти, если заметить и начать исправлять. Нет, не так. Не исправлять, научиться жить с тем, что было сделано под его влиянием и не допустить повторения. Увы, ко всему готовым быть не получается, однако самое главное, что при обнаружении нельзя идти назад. Нельзя тормозить или идти в обход, сделав вид, что ничего не было обнаружено. Нужно это принять и что-то с этим делать. А вот если просто пройти мимо, тогда можно наткнуться на это еще раз. Ведь в прошлый раз вы уже сталкивались, но решили не разбираться почему и как этого не допустить, а нас часто тянет обратно к тому, что уже было, так как это привычно. 

Надеюсь что тех, кто проходит мимо не так много, что большинство все таки борются и идут вперед, а не в сторону. Пусть в сторону тоже может куда-то привести, но правильный ли он? Не приведет ли он в точку выхода? Как будто леший вас водит по кругу в лесу от скуки.

Если, вы заметите, как и я, что сделали близкому человеку очень плохо, попытайтесь все наладить. У вас не будет все как прежде, если он даст шанс, но все может оказаться куда лучше, чем можно представить. А может и хуже. Наше прошлое может стать будущим? Нет. Ничто не стоит на месте. Люди меняются, пусть и нет резких и абсолютно крутых изменений, но они есть. Даже если ты напишешь человеку спустя несколько месяцев, он будет другим и ты тоже. Ты можешь вернуться в свой город, в свою квартиру и твое восприятие этого места меняется. Ты возвращаешься к прошлому? Нет. Ведь все изменилось. Ты идешь к будущему с новым настоящим, даже есть какие-то переменные берешь из прошлого. В одну реку дважды не войти. Так же и в жизни при чем со всем.

Страх

Привет. Хочу сегодня поговорить о страхе. О любом страхе.
Страх очень сильная эмоция. Эмоция, которая парализует. Делает неспособным не только двигаться, но и думать. Она лишает любой возможности к действиям. Но в то же время это эмоция побуждения к росту. Только благодаря ей мы развиваемся и двигаемся вперед в собственном развитии, а возможно еще и решаем не мало задач, которые кажутся для других невозможными.
Первый мой очень сильный страх это японские ужасы типа Звонка. Я очень боялась именно такие типы ужастиков. Те, где были задействованы люди, никогда. С того дня у меня была цель: побороть этот страх. На данный момент, могу смотреть любой из таких фильмов совершенно спокойно. Может быть я просто выросла, а может заставила себя перестать их бояться, так как встретиться на прямую не было возможности, а побороть страх можно только сталкиваясь с ним лицом к лицу.
Но это были цветочки. Самый большой страхи нашего времени: одиночество, неудачи, отношения... Замечали, что то, с чем вы часто сталкивались и что становилось для вас по настоящему важным, после разочарования или очень сильного удара, становилось не болезненной темой, нет, между вами и этим вырастала стена. Стена, которую так просто не заметить.
У меня проблема с людьми и моя подруга этому очень сильно не довольна. На днях мы поругались, из-за пустяка, ей богу... Но ссора вышла не пустячной.
Все люди разные. У всех разное развитие и разные ценности. Под развитием я не имею в виду само понимание этого термина, для меня это скорее предпочтения. То, что человек узнал за свою жизнь, что разобрал, какие выводы сделал и по каким принципам теперь, исходя из предыдущего опыта, живет. Именно это я в данном тексте обозначаю как развитие. Так вот, из-за этой разницы нам очень сложно общаться. Нет. Вру. Не нам. Мне. Мне сложно общаться. За других я просто не могу ручаться. Пока не возникает большая разница, общение может быть просто прекрасным. Но это никогда не бывает очень близким общением. Если хочешь общаться ближе, то начинаешь и из себя вытаскивать то, что другим зачастую не видно, и другой показывает. И вот тут возникает конфликт. Вот и у нас с ней так. У нас слишком разное развитие. И причина очень простая. Точнее их два: страх и мое развитие, которое подразумевает выискивание несоответствий и попытки в них разобраться.
Одно не отделимо от другого. Когда-то ты общаешься. Все хорошо. Вы общительны. К вам тянутся люди. А потом происходит что-то, что действует на вас слишком сильно и вы меняете свою линию поведения. В нашем мире, особенно у детей, общество, или класс, может параллель, кто как общается, является диким миром. Миром, подчиненным диким правилам. Хищники-жертвы. Хищники чуют слабость жертв и начинают их давить, тем самым пытаясь доказать свое превосходство над другими. Некоторые это и во взрослую жизнь переносят. Но большинство со временем понимают, что это далеко не выход. Мир действует не по таким методам. Больше эволюция от этого не зависит. Самый слабый, может оказаться самым сильным во взрослом мире. То есть не смотря на проигрышную эволюцию в животном, или школьном, мире, он во взрослой занимает выйгрышную. У нас все на столько запутано в этом плане, что нереально отследить четкую схему кроме одного слова: адаптация. Нужно адаптироваться.
И знаете, что я поняла после ссоры с подругой, и пока все это пишу? Что адаптация и страх вместе не работают. Страх ее замедляет. С чего я это взяла? Давайте подумаем.
1. Вы хотите писать (картины, книги мне не важно. Просто этот пример легко привести, так как могу перевести на себя). Вы пытаетесь. Но либо вас не читают раз за разом. Может вас критикуют. Но желание не пропадает. Однако чем больше пытаетесь, тем больше негативного опыта получаете. И в какой-то момент, если сесть и посмотреть на себя, вы поймете, что стоите на месте. Ни развития, ни успехов, ни старания, только желание и страх. Страх, что вас снова осудят или просто проигнорируют. И все. Все в топку. Думаю в этом случае адаптация будет в том, что человек в такой ситуации может попытаться найти наставника. Поменять немного стиль. Найти людей или хотя бы человека, который сможет посмотреть и сказать что хорошо, а что плохо. Но это тоже страшно. К таким людям страшно подходить, когда даже самые обычные люди недовольны тем, что вы делаете. А где его найти? Как его искать? Даже сами эти вопросы излучают страх. Тут нужно просто взять и сделать. Адаптация пойдет и успех тоже начнет появляться.
2. У вас были несколько неудачных попыток отношений. С очень тяжелым разрывом. Тем более еще и друзья могут добавить соли такими же тяжелыми разрывами с вами. И когда на горизонте появляется кто-то, кто предлагает вам отношения, дружбу, снова встает страх. Он поднимается внутри вас из сидячего положения или лежачего и смотрит вместе с вами на нового знакомого. Уже не вы, а скорее он вами руководит, так как его мозг соединился с вашим. Когда вы одни, уже свыкшиеся с разрывами, но ощущаете одиночество, он сидит. Каждый раз поднимая голову, когда вы думаете, что можно было бы уже попробовать, потому что вам так одиноко. А вот когда он лежит, то вы уже свыклись и к одиночеству. Вопросы  и желания в таком случае появляются редко, потому что пусть лежит страх, но вам тоже удобно. Мы же любим лежать. Это приятно. И снова ничего не можем сделать. Есть вариант, что страх не отреагирует сразу из лежачего положения, когда у вас кто-то появится, потому что такое происходит регулярно. И даже позволит подпустить этого кого-то ближе, чем других, но при первых признаках настоящей близости он вскочит. Вскочит и снова ваш мозг станет единым. Что можно сделать в такой ситуации со взгляда адаптации? Ну, если честно даже не знаю. Может найти себе психолога. Пусть и временно, но при проговаривании ему ситуаций, которые вас беспокоят, она станет восприниматься не так кошмарно. Или можно завести блог, можно просо личный дневник. Запись проблем тоже помогает. Тем более пока вы пишите, вам может прийти решение (как мне, пока я пишу. Изначально все, что я хочу написать, намного меньше, но пока идет процесс, приходят и другие детали. Здесь должна быть речь исключительно про страх.). Можно поговорить с новым человеком, и объяснить свою ситуацию. Готова поспорить, если вы примерно одного развития, то поймете друг друга и у него так же окажутся свои тараканы, с которыми вам придется справляться. Так что если после разговора вы поймете, что желание все наладить взаимно, все пойдет гладко. Иногда стоит, действительно, просто себя пересилить. Заставить что-то не воспринимать или наоборот воспринимать немного по другому. Не все! Все, это уже отказ от собственного я. И только в равном количестве. Если при вашем желании в чем-то себя сдерживать или наоборот, ваш партнер не проявляет никакой ответной реакции, но от вас требуется это делать постоянно и прибавить что-то еще, стоит вообще подумать, а нужен ли такой человек рядом (это относится и к тем, кто рядом давно. Порой мы меняемся слишком быстро или просто незаметно под действием каких-то событий или действий.).
Вот в принципе и все. Правда так и не сказала самое главное. От страха нельзя избавиться танком. Ему нужны подкопы, взломы. Если ты не найдешь решения для своих страхов, он так и будет тебя преследовать. Но если ты разработаешь план, как его обойти, будто он соперник, живой соперник, а не что-то эфимерное, то он станет просто тенью за деревом, которое находится от тебя на приличном расстоянии. Он никогда вас не оставит. Но его можно держать подальше.
Удачи с вашими страхами!

Всем привет! Сегодня будет первый пост, который написан не на старом компьютере, а на новом.
Знаете как это бывает: вы очень хотите какую-то вещь, и при этом строите какие-то планы с этой вещью. Мы видим в голове определенную картину, когда строим такие планы и рассчитать на то, что он вам принесет. Так вот, этот компьютер я купила, потому что хотела писать. Брала именно для этого, пусть и прикрывалась учебой. Даже сама толком не понимаю почему говорила всем именно так. Мы иногда даже не понимаем зачастую, почему говорим так, а не иначе. Почему не говорим всю правду. Но тут речь немного о другом пойдет.
Так вот, каждая вещь, особенно если ты готовишься к ее покупке не один день или даже месяц. Я же его ждала год. Да тоже самое можно сказать так же и про мебель в комнате. Правда ее я не ждала так долго. Она была куплена спонтанно, но все равно подбиралась внимательно. И получилась та же история, что и с компьютером. Твои ожидания оказываются не совместимыми с реальностью.
Ты видел себя в окружении вещей, которые нравятся. Везде порядок. Все на своих местах, которые ты очень удачно отвел им.
Компьютер вызывает у тебя желание писать только при своем виде.
А на деле, вокруг беспорядок, и постоянно поддерживается. Компьютер используется как всегда для сериалов, и даже на нем одна игра работает, которой все нормальные люди твоего возраста стыдились бы. То есть ты занимаешь совершенно не тем, чем хотел. Что видел. Мозг понимает, а делать ничего не хочешь.
Недавно я прочитала книгу, на удивление была очень интересной и полезной, но при этом очень нелегко читалась. Сериальный период знаете ли захватывает очень сильно и порой не отпускает. Так вот, мне очень понравилось там одно маленькое замечание или просто факт: мы сами выбираем как нам жить. Мы постоянно делаем выбор. Нельзя скидывать все на других людей и внешние факторы, потому что только мы решаем как на все это реагировать.
И сейчас я пишу первый пост. Вчера привыкала к клавиатуре весь день, а теперь, более менее привыкнув, готова к чему-то большему. Но нет желания писать. Сейчас я это делаю, только потому что это нужно. Та книга помогла заставлять себя что-то делать. Звучит ужасно, но так и есть.
Я не знаю людей, которые пустив все на самотек добивались того, чего хотели. Поднимались вверх (в любых вариантах). Только те, кто заставлял себя делать что-то или когда-то не смотря на нежелание. Нужно постоянно работать над собой. Заставлять двигаться вперед, а не стоять на месте.
Стоять на мечте легко и приятно. Вроде бы все есть и больше ничего не нужно. Есть и работа, и вот там многие, конечно же, заставляют себя работать. Но приходя домой все это заканчивается. Мамочки и жены заставляют себя убираться и готовить. Кто-то из-за этого может завидовать тем, у кого нет семей и им всего этого делать не нужно. Идет диссонанс, который в каких-то ситуациях только обостряется. Но они забывают, что есть и другие вещи. Есть аспекты, в которых свободный человек, постоянно заставляет себя совершенствоваться. Не потому, что у него много времени, а потому что ему это нравится. Да и если у него кто-то будет, парень, муж, ребенок, все равно не думаю, что этот путь прекратится. Нужно найти то, что важно тебе и просто стараться стать в этом лучше. Развиваться.
Мамочки могут со мной не согласиться, сказав, что с семьей и работой невозможно куда-то расти. Чего-то добиваться. Я скажу только одно: было бы желание. Да, мне сложнее смотреть на такие вещи и рассуждать, потому что у самой ничего такого нет. Но, я второй раз поступила на заочное образование. Первое продлилось только один семестр и разрешили перевестись на очное, но теперь то нет. И при поступлении было очень много именно мамочек. Они шли учиться не просто для карьеры, для получения какой-то работу престижнее, а потому, что этот аспект входил в их интересы и совпадал дополнительно с работой. Увы, только люди из больших городов согласны с такой позицией. Якобы возможностей больше. В маленьком все сложнее: возможностей меньше, вариантов работы меньше, жизнь спокойнее, нет встрясок. Точнее есть, но они никогда не бывают глобальными.
К чему я тут все это расписываю, возможно немного даже осуждаю тех, кто не хочет развиваться... Сама такая же. Желание есть, а делать ничего не хочется. Но нужно себя просто заставить. Каждый день. По разу, два, три, на протяжении всего дня себя нужно просто заставлять. Наш пузырь, в котором мы живем, не должен находиться в неподвижном состоянии, иначе это уже не жизнь, а простое существование, как будто мы люди в клетках. Его нужно растрясать. И только тряска позволит нам превратить жесткую форму слова заставить в мягкую. Как будто это не принуждение, а толчок. Но и про принуждение не стоит забывать. Оно приходит на помощь в самые проблемные и тяжелые времена, когда ничего не хочется, кроме как послать все нахрен.
Мы не люди, если не используем себя по полной, а обычные животные, которые рано или поздно вымрут.