Привет. Сегодня было стойкое желание что-нибудь написать. И что я увидела первым, когда зашла на сайт? Это то, что мой последний пост, который был написан только потому что меня никто не читает, оказывается читали. Видимо из-за маленького объема. Черт! Это бесит.
Но суть в том, что желание что-то написать и о чем писать бывает вместе не стыкуются. Поэтому пришлось еще голову поломать и пришла к выводу, что хочу написать про свой будущий Новый год.
Ну во-первых, меня пригласили в Питер и в принципе по деньгам вполне себе так вывожу. Не просто пригласили, а для знакомства. У моей подруги, с которой будем снимать квартиру, она заметно меня старше, есть племянник. И с ним она хотела познакомить. Было очень приятно, но они с Казахстана... И это вызвало спорный момент, точнее так казалось изначально. Увы, через пару дней обдумываний это оказалось не так. Мне все равно кто он, кто они. У меня любимая тетя из Казахстана и мне все равно! Важен человек. Но сомнения-то никуда не деваются. И мои оказались просты. Я хочу этот Новый год провести одна с какими-нибудь фильмами. И в этом случае "как Новый год встретишь, так его и проведешь" меня совершенно не волнует. Мне нужна эта атмосфера праздника вокруг и одиночество. Почему? Все просто. Так легче все услышать и осознать. Принять начало нового. Те, кто говорит, что это семейный праздник возможно и правы, но можно ли отказывать себя в подпитке энергии праздника? У каждого свои секретики.
Ну и второе... Это хотелки. Бывает мы что-то хотим, но по той или иной причине это нам тупо не по карману. Надоело. Я уже месяц хочу новые духи. И я заказала себе двое, пусть и не совсем оригиналы, а потому дешевле, но они ничем не отличаются, спасибо папе, работнику по рекламе, выяснил! Плюс, мне кажется, я в этом году покрашусь совершенно не в стандартный цвет. Меня задело, когда назвали меня мышкой. Типа я на мышку похожа. С одной стороны это хорошо, а с другой... Из-за этого постоянно хотелось что-то яркое, необычное сделать на голове. Но теперь хочу пепельный. Пусть и я бледная, но докуплю косметики, потренируюсь и в совокупоности все будет просто чудесно! Я уверена. И как минимум 1 тату все таки сделаю. Если будет немного денег, то белочку Нави, а если хватит на большую, то дерево жизни.
Иногда откладывать дальше, все время находя оправдания, уже не круто.

Привет. Давно не писала. Как-то последнее время все ушло на работу и сериалы. Ведь за неделю я посмотрела остатки одного, целый другой и начало еще одного, но у последнего это все, что есть на данный момент. А на все остальное просто забила.
Хорошо ли отдаваться чему-то одному? Не обращаться на все остальное внимания? Думаю нет. Но порой никак больше не получается.
Так как все равно это никто не читает...
Я вернулась домой. Открыла проход в тайный город, в свой город, точнее не открыла проход, а открыла его. Это был подарок в честь воссоединения семьи. Братья тоже не остались без подарков. Пусть это место и зовется Адом, но это мой дом и моя семья, ради которой я готова пойти на все. Так же как и они для меня готовы на все. Миши к нам перебрался. Плюс, все просто в шоке, что тот самый легендарный город, в который можно попасть только по приглашению и с помощь перемещения, оказался у нашего замка. Папа пока не грузит работой, но к ней нужно будет возвращаться и ничего с этим не поделать.
Что я могу сказать про "здесь"? Увы, но в последнее время слишком много страдаю фигней. Это пора прекращать. До Нового Года осталась всего неделя, а мне так хотелось вступить в новый год готовой к сессии, так что хватит пока что сериалов и пора готовиться идти вперед к своей цели. 

Привет. Снова пропала на время. Увы, в этот раз у меня просто случилось затишье мыслей и идей. А сегодня столкнулась с новой идеей. И да, это ночью. Увы, но у меня большинство мыслей приходят именно ночью. Жаль нельзя перейти на ночной образ жизни, а когда пыталась, вышло не сильно положительно для организма. Обидно.
Так вот, о чем то я... Не так давно закончила смотреть сериал "Элементарно". Люблю загадки. А когда он закончился, то начала вспоминать те, которые мне советовали посмотреть другие. И в голову пришла мысль про "Люцифер". И знаете, что я поняла? Всегда предпочитала темную сторону. Если посмотреть на книги, фильмы, игры. Да, самые сильные МОИ персонажи и герои это светлые. Те, которые основаны на помощи. Но самый большой отклик получают те, у кого безумная и темная история. Чаще всего те, кто действительно прорисован (самый большой вариант таких выборов все таки основан на играх) это действительно темные с темной магией. Если уж на чистоту, то и возбуждать могут. И вот мне попадает такой сериал в руки. Люцифер!
Мой вывод? Все просто. Тьма, я полностью твоя. Однако, те, кто меня знаю, ни за что не поверят, если им скажут, что я сделала что-то плохое и будут правы. Никогда не сделаю ничего плохого и противозаконного. Мелкие шалости не в счет. Особенно никогда не нарушу то, что касается закона, переход в неположенном месте не считается. С одной стороны я такая вся хорошая, а с другой, даже мелкие проступки считаются не самым лучшим действием.
И вот сижу и думаю. С чего так сильно привлекает Тьма? Свободой, которую она предлагает? Ведь она не просто дает возможность делать то, что ты хочешь, она толкает к этому. Заставляет. С этой стороны я и так во Тьме. За редкими исключениями. Например очень хотела бы путешествовать, но не могу из-за денег. Или секс. Хочу, но не могу. Внутренний блок не дает. Хотела бы сорвать этот блок и избавиться от страха. Но можно ли от него избавиться? Тьма, как мне кажется, принесет с собой куда больше страхов. Да, ты можешь стать счастливее, потому что тебе на все плевать. Но и там есть иерархия. И каждый должен учиться тому, чего хочет. Грубо говоря Темная сторона это сторона, которая не прикрывается какими-то запретами от того, что она хочет. Это мое определение. А то, как и кто живет в этой самой тьме зависит только от самого человека.
А Свет, если смотрет ьс этой позиции это рамки. Мы не можем жить без них. Иначе наступит Хаос. И знаете что? Мне его не хватает. Долгие годы я заставляла себя в каждом случае выбирать Светлую сторону, но при этом использовала темные приемы. Тьма меня манит и заводит. Так может хватит убегать от того, что действительно комфортно?
Ни в коем случае не стоит думать, что я зову всех на Темную сторону, потому что у них есть печеньки. Да и я никогда не смогу стать Злой, во всем понимании этого слова.
Те, кто мы есть, не определяет выбор стороны, на которой мы живем. Они могут совершенно не соответствовать друг другу, но при этом спокойно существовать.

Игры с самим собой

Привет. Все мы игроки в той или иной степени. Мы играем с другими, играем с собой, играем в соцсетях. Игры не прекращаются у нас ни на секунду.
Что главное в играх? Правила и поле? Мне кажется, самым важным являются условия, которые игра предоставляет. Ведь правила основаны на условиях, а поле, это лишь территория игры.
Для меня игры оказались очень важным фактором. Изначально они помогали мне избегать одиночества и обыденности мира, который я не признавала. Да, когда училась в школе и в начале университета, я терпеть не могла этот мир. Сейчас все изменилось, но это сейчас. Думаю у каждого есть моменты, когда мир окружающий нас не устраивает. Психологи сказали бы, что это переходный возраст. Возможно. Но у меня был просто жестокий мир вокруг, от которого хотелось убежать. В прошлом посте я четко показала, что побег это мое излюбленное решение для любой проблемы в те времена было. Так что это не удивительно, что мысленно я жила совершенно не в нашем мире и уж тем более становится понятным факт, что мое эмоциональное развитие сильно отставало. Страх выйти за свои границы в такой жестокий мир, который и заставил уйти в бега.
Что-то слишком сильной трусихой оказывается я была. Могу заметить, что не только трусихой, просто другого пока не вижу. Глаза наши открываются на какие-то факты только в те моменты, когда мы становимся готовыми к этому. Идиотское свойство мозга, так же легко сравнимое с побегом. Мозг бежит от правды, что бы не травмировать психику. Защитная реакция. Но дело сейчас не в этом и рассказ о другом.
В школе, если точнее то в 9 классе, у меня появился интернет и компьютер, который позволил устанавливать игры. Это были мои первые шаги. Никогда не смогу забыть свою самую первую игру Fly For Fun. Она помогла стать смелее. Только в университете, когда эта игра уже была закрыта и все мое внимание аж на два года было обращено на другую: Jade Dynasty были замечены некоторые странные аспекты. Вторая, в отличии от первой не требовала постоянного вмешательства в процесс игры. Скорее там все было на ботах, а ты должен был знать правила, что бы персонаж выживал и развивался, а сам ты мог весь день сидеть в чате. Первая же требовала постоянного внимания. Там даже квестов не было, за это ее и любят. Он есть до сих пор но в пиратской, нашей пиратской, версии. Проще говоря, если смотреть на механику то первая была заменой. Нужно было просто себя занять. А общение уже побочный эффект, который в результате затребовал расширения и все перетекло во вторую, которая давала в этом очень большое раздолье.
Однако на втором курсе, когда прогулы стали уже слишком наглыми, а подготовка к курсовой просто не двигалась из-за это самой игры, девочки как-то подняли вопрос игровой зависимости на уроке. Хорошая тема для психологов на одной из пар. В результате так я впервые поняла, почему играла. Игры были площадками, со своими условиями и правилами. Площадками для нахожения лучшей линейки поведения. Там можно было быть кем угодно и смотреть на реакции других. Да, другие так же могли быть просто "придуманными" личностями, но их реакции все равно были основаны на знаниях других о людях такого типа. Проще говоря, мы не можем реагировать на раздрожители, если не знаем как это. Если мы знаем как такие индивидумы, которых из себя строим, реагируют на те или иные ситуации, а реакция вас задевает, то реакция будет вашей. Но главное был не то, что бы узнать кто как и на что реагирует, а выбрать то, что удобнее мне по комфорту и по реакции других.
В общем преподаватель знал эту игру и мои успехи в ней не соответствовали времени на нее потраченной из чего он четко сказал, что я не зависима от игр как таковых, что это просто площадка для общения. Не спорю, без развития играть глупо, но если учесть количество времени в сумме потраченной на игру, опыт и знания должны были сильно превышать мои, плюс персонажей должно было быть уже много и это было бы легко.
Дальше была Leagua of Legends. Пыталась и с Dota2 подружиться, но не мое оказалось. Собственно о ее влиянии уже говорила раньше, в одном из первых постов. Но напишу еще раз. Она научила бороться, даже если очень тяжело. А если не бороться, то стоять до конца, пытаться. Если сам не справишься, там тебе помогут. Это командная игра, где многое зависит от того, как игроки срабатываются вместе.
Но были еще игры. Я познакомилась со своей первой любовью с помощью такой игры. Тогда еще в контакте было приложение для читающих. Мне очень понравилась одна книга, и я решила ее там отметить, заодно почитать комментарии, что совершенно не свойственно. Там был комментарий парня, который написал, что это вторая книга, а не первая. Это было еще в школе, до игр и интернет только появился, так что со всеми его прелестями была не знакома. Написал ему, спросила как называется первая, так и не прочитала и даже приблизительно не помню как она называется, потом начали общаться. А после как то дошли до игры: кто в кого влюбится первый. Он с Украины, я с центральной России. Ну что могло получиться? Сразу скажу, проиграли оба, но все завершилось просто шикарно. Он стал для меня старшим братом. Виделись.
Маленькое отступление. Кажется самые дорогие друзья у меня были всех категорий. Один стал братом, с другим шикарно молчать. Мы могли проводить время вместе сколько угодно и не мешали друг другу, даже если занимались чем-то, где присутствие другого сильно мешает, но не с ним. Даже был тот, которого я "вырастила". Сейчас он прекрасный мужчина, с девушкой и ребенком. Еще был тот, с которым у нас одинаковые мысли были, но до поры до времени. Два друга лучших, которые приняли меня в свой круг, пусть и предали потом, но мы были семьей. Действительно были какое-то время. И друг, которому могла рассказать абсолютно все, но по каким-то причинам я была и важна для него и нет, так что пути разошлись. Они все парни. Знакомством с которыми я горжусь больше всего. Без последнего я бы не смогла принять то, чему меня научил мой самый комфортный друг. (Специально не пишу имен, потому что скину им после и посмотрим угадают или нет). С ними со всеми были игры. Просто порой мы их не замечали.
Плавно перехожу к играм более серьезным. Точнее к одной. Игрой с жизнью или самим собой. Только от нас ведь зависит принимать условия того или иного человека. Того или иного события. Я же приучила себя не играть в те, в которых все не контролируется мной. То есть всегда правила были моими или теми, которые мне не мешали.
Но порой меняются условия. Самые тяжелые моменты когда меняются ТВОИ условия. Это может быть психологическая травма. Резкие смены взглядов. Что-то еще в таком духе. Любой человек, который растет внутренне сталкивается с такими проблемами. Мне кажется среди этих людей есть две категории: те, которые просто примут их и даже не сильно заметят, и те, кто просчитывает ситуацию исходя из условий. Я отношусь ко второй категории и увы, мне такие переходы даются очень тяжело, особенно если они глобальные или массовые, уж не знаю как точно сказать в такой ситуации. Проблема в том, что когда все меняется, приходится менять и линию поведения. Ты мог выстроить и найти идеальный путь с прошлыми, и вдруг на тебе, новые. И все приходится начинать снова.
Знаете, все фильмы и сериалы с Шерлолком Холмсом показыают как ему тяжело. Как тяжело таким как он, потому что он видит куда больше, чем другие. В обмани меня та же история. Их сложно обмануть, они больше видят. Но видят то, что снаружи. И возник вопрос, кому тяжелее: тому кто видит все вокруг, или который видит то, что внутри (пусть и не всех, но это тоже можно развить).
Ответ так и не нашла и даже не представляю как его можно найти. Но, наверное, это я решила написать, что бы напомнить вам, что мы всегда и во всем играем. Это не стоит забывать. Или стоит, но иногда нужно вспоминать. Ведь порой это сильно помогает.
Удачи в игре с самим собой.

Прошлое-Настоящие?

Привет. Решила немного поговорить о наболевшем. Как оказалось это для меня люди. Люди, которые стали в той или иной степени для меня семьей. Это четко выражено в посте про Страх, но только спустя...неделю, может чуть больше, все выплыло наружу. Точнее то, что мой страх оказался куда глубже и сильнее, чем казался изначально, когда я писала тот пост. А желание бороться, так же оказалось куда фундаментальнее.

Знаете, всю жизнь я создавала мир в собственной голове. Не тот, по которым путешествую, а тот, в котором я нахожусь дома. Мало ко знает, но там есть дома для каждого близкого мне человека. Увы, но многие уже поросли паутиной, не потому что эти люди ушли на совсем, а потому что наше с ними время вышло, но мы все еще помним друг друга и даже может связываться. Тому есть подтверждение, как минимум недавно написала самому давнему и он ответил. Впервые за несколько лет ответил. Хотя есть у меня маленькая привычка, иногда писать дорогим людям. Вспоминаешь про них очень сильно, смотришь на их страничку в контакте, смотришь как дела и пишешь очень доброе письмо с поздравлениями. Собственно для того человека у меня было аж три дома, так как давно давно он себя разделял, как и я. Мы собирали себя из кусочков, что бы понять кто мы есть. 

А еще бывает, что мы вспоминаем кого-то просто очень сильно, после осознания какой-то проблемы, ошибки, своих прошлых действий. Так произошло и со мной. После осознания проблемы, а это, как говорят книги по всяким умным темам, осознание темы это уже половина ее решения, меня преследовал один мой очень хороший друг. Единственный, кто не мешал моему личному пространству и единственный, кого я обидела сама и очень сильно. Больше ни с кем так не поступала. Даже если хотела, никогда не доходила до такого уровня. 

Сначала было непонятно, почему он просто не покидает мои мысли. Это немного бесило, но больше расстраивало, так как такие ошибки просто не прощают. А потом дошло. 

Каждый, с кем мы общаемся, особенно долго, нас чему-то учат, так же как и мы их. Мы передаем друг другу наши повадки. Какие-то особенности. И его влияние больше всего стало проявляться в данный момент. Особенно обидно, что я стала сильнее всего под его влиянием, а поступила как свинья. 

К счастью внутренне выросла на столько, что нет даже мыслей на ненависть к самой себе за такой поступок, хотя будь на нынешнем месте я старая, это был бы крах. А теперь только злость, что не распознала нервный срыв раньше.

У меня всегда были длинные волосы. Не признавала короткие ни при каких условиях. Был даже случай, когда убежала от парикмахера в слезах, потому что она перешагнула грань и подстригла короче. Волосы уже отрезала, когда был один из сильных разрывов с парнем, самое смешное, что этот роман был на расстоянии (никогда не искала легких путей). Он три месяца выносил мне мозг и нервировал, после того как ушел в армию. В результате нервы не выдержали, отношения закончились, а волосы были отстрижены в знак протеста. С тех пор только один раз действительно хотелось их снова отрастить, но были сомнения, в результате снова были отстрижены. Никогда не думала, что невозможность отрастить их, это была психологическая травма. Никогда не думала, что на столько ранимая. Последние события показали обратное. 

Наше прошлое очень сильно влияет. Даже если кажется, что мы уже его перешагнули, это ложь. Мы его не перешагнем. Никогда. Его можно только перерасти. Перерасти, если заметить и начать исправлять. Нет, не так. Не исправлять, научиться жить с тем, что было сделано под его влиянием и не допустить повторения. Увы, ко всему готовым быть не получается, однако самое главное, что при обнаружении нельзя идти назад. Нельзя тормозить или идти в обход, сделав вид, что ничего не было обнаружено. Нужно это принять и что-то с этим делать. А вот если просто пройти мимо, тогда можно наткнуться на это еще раз. Ведь в прошлый раз вы уже сталкивались, но решили не разбираться почему и как этого не допустить, а нас часто тянет обратно к тому, что уже было, так как это привычно. 

Надеюсь что тех, кто проходит мимо не так много, что большинство все таки борются и идут вперед, а не в сторону. Пусть в сторону тоже может куда-то привести, но правильный ли он? Не приведет ли он в точку выхода? Как будто леший вас водит по кругу в лесу от скуки.

Если, вы заметите, как и я, что сделали близкому человеку очень плохо, попытайтесь все наладить. У вас не будет все как прежде, если он даст шанс, но все может оказаться куда лучше, чем можно представить. А может и хуже. Наше прошлое может стать будущим? Нет. Ничто не стоит на месте. Люди меняются, пусть и нет резких и абсолютно крутых изменений, но они есть. Даже если ты напишешь человеку спустя несколько месяцев, он будет другим и ты тоже. Ты можешь вернуться в свой город, в свою квартиру и твое восприятие этого места меняется. Ты возвращаешься к прошлому? Нет. Ведь все изменилось. Ты идешь к будущему с новым настоящим, даже есть какие-то переменные берешь из прошлого. В одну реку дважды не войти. Так же и в жизни при чем со всем.

Страх

Привет. Хочу сегодня поговорить о страхе. О любом страхе.
Страх очень сильная эмоция. Эмоция, которая парализует. Делает неспособным не только двигаться, но и думать. Она лишает любой возможности к действиям. Но в то же время это эмоция побуждения к росту. Только благодаря ей мы развиваемся и двигаемся вперед в собственном развитии, а возможно еще и решаем не мало задач, которые кажутся для других невозможными.
Первый мой очень сильный страх это японские ужасы типа Звонка. Я очень боялась именно такие типы ужастиков. Те, где были задействованы люди, никогда. С того дня у меня была цель: побороть этот страх. На данный момент, могу смотреть любой из таких фильмов совершенно спокойно. Может быть я просто выросла, а может заставила себя перестать их бояться, так как встретиться на прямую не было возможности, а побороть страх можно только сталкиваясь с ним лицом к лицу.
Но это были цветочки. Самый большой страхи нашего времени: одиночество, неудачи, отношения... Замечали, что то, с чем вы часто сталкивались и что становилось для вас по настоящему важным, после разочарования или очень сильного удара, становилось не болезненной темой, нет, между вами и этим вырастала стена. Стена, которую так просто не заметить.
У меня проблема с людьми и моя подруга этому очень сильно не довольна. На днях мы поругались, из-за пустяка, ей богу... Но ссора вышла не пустячной.
Все люди разные. У всех разное развитие и разные ценности. Под развитием я не имею в виду само понимание этого термина, для меня это скорее предпочтения. То, что человек узнал за свою жизнь, что разобрал, какие выводы сделал и по каким принципам теперь, исходя из предыдущего опыта, живет. Именно это я в данном тексте обозначаю как развитие. Так вот, из-за этой разницы нам очень сложно общаться. Нет. Вру. Не нам. Мне. Мне сложно общаться. За других я просто не могу ручаться. Пока не возникает большая разница, общение может быть просто прекрасным. Но это никогда не бывает очень близким общением. Если хочешь общаться ближе, то начинаешь и из себя вытаскивать то, что другим зачастую не видно, и другой показывает. И вот тут возникает конфликт. Вот и у нас с ней так. У нас слишком разное развитие. И причина очень простая. Точнее их два: страх и мое развитие, которое подразумевает выискивание несоответствий и попытки в них разобраться.
Одно не отделимо от другого. Когда-то ты общаешься. Все хорошо. Вы общительны. К вам тянутся люди. А потом происходит что-то, что действует на вас слишком сильно и вы меняете свою линию поведения. В нашем мире, особенно у детей, общество, или класс, может параллель, кто как общается, является диким миром. Миром, подчиненным диким правилам. Хищники-жертвы. Хищники чуют слабость жертв и начинают их давить, тем самым пытаясь доказать свое превосходство над другими. Некоторые это и во взрослую жизнь переносят. Но большинство со временем понимают, что это далеко не выход. Мир действует не по таким методам. Больше эволюция от этого не зависит. Самый слабый, может оказаться самым сильным во взрослом мире. То есть не смотря на проигрышную эволюцию в животном, или школьном, мире, он во взрослой занимает выйгрышную. У нас все на столько запутано в этом плане, что нереально отследить четкую схему кроме одного слова: адаптация. Нужно адаптироваться.
И знаете, что я поняла после ссоры с подругой, и пока все это пишу? Что адаптация и страх вместе не работают. Страх ее замедляет. С чего я это взяла? Давайте подумаем.
1. Вы хотите писать (картины, книги мне не важно. Просто этот пример легко привести, так как могу перевести на себя). Вы пытаетесь. Но либо вас не читают раз за разом. Может вас критикуют. Но желание не пропадает. Однако чем больше пытаетесь, тем больше негативного опыта получаете. И в какой-то момент, если сесть и посмотреть на себя, вы поймете, что стоите на месте. Ни развития, ни успехов, ни старания, только желание и страх. Страх, что вас снова осудят или просто проигнорируют. И все. Все в топку. Думаю в этом случае адаптация будет в том, что человек в такой ситуации может попытаться найти наставника. Поменять немного стиль. Найти людей или хотя бы человека, который сможет посмотреть и сказать что хорошо, а что плохо. Но это тоже страшно. К таким людям страшно подходить, когда даже самые обычные люди недовольны тем, что вы делаете. А где его найти? Как его искать? Даже сами эти вопросы излучают страх. Тут нужно просто взять и сделать. Адаптация пойдет и успех тоже начнет появляться.
2. У вас были несколько неудачных попыток отношений. С очень тяжелым разрывом. Тем более еще и друзья могут добавить соли такими же тяжелыми разрывами с вами. И когда на горизонте появляется кто-то, кто предлагает вам отношения, дружбу, снова встает страх. Он поднимается внутри вас из сидячего положения или лежачего и смотрит вместе с вами на нового знакомого. Уже не вы, а скорее он вами руководит, так как его мозг соединился с вашим. Когда вы одни, уже свыкшиеся с разрывами, но ощущаете одиночество, он сидит. Каждый раз поднимая голову, когда вы думаете, что можно было бы уже попробовать, потому что вам так одиноко. А вот когда он лежит, то вы уже свыклись и к одиночеству. Вопросы  и желания в таком случае появляются редко, потому что пусть лежит страх, но вам тоже удобно. Мы же любим лежать. Это приятно. И снова ничего не можем сделать. Есть вариант, что страх не отреагирует сразу из лежачего положения, когда у вас кто-то появится, потому что такое происходит регулярно. И даже позволит подпустить этого кого-то ближе, чем других, но при первых признаках настоящей близости он вскочит. Вскочит и снова ваш мозг станет единым. Что можно сделать в такой ситуации со взгляда адаптации? Ну, если честно даже не знаю. Может найти себе психолога. Пусть и временно, но при проговаривании ему ситуаций, которые вас беспокоят, она станет восприниматься не так кошмарно. Или можно завести блог, можно просо личный дневник. Запись проблем тоже помогает. Тем более пока вы пишите, вам может прийти решение (как мне, пока я пишу. Изначально все, что я хочу написать, намного меньше, но пока идет процесс, приходят и другие детали. Здесь должна быть речь исключительно про страх.). Можно поговорить с новым человеком, и объяснить свою ситуацию. Готова поспорить, если вы примерно одного развития, то поймете друг друга и у него так же окажутся свои тараканы, с которыми вам придется справляться. Так что если после разговора вы поймете, что желание все наладить взаимно, все пойдет гладко. Иногда стоит, действительно, просто себя пересилить. Заставить что-то не воспринимать или наоборот воспринимать немного по другому. Не все! Все, это уже отказ от собственного я. И только в равном количестве. Если при вашем желании в чем-то себя сдерживать или наоборот, ваш партнер не проявляет никакой ответной реакции, но от вас требуется это делать постоянно и прибавить что-то еще, стоит вообще подумать, а нужен ли такой человек рядом (это относится и к тем, кто рядом давно. Порой мы меняемся слишком быстро или просто незаметно под действием каких-то событий или действий.).
Вот в принципе и все. Правда так и не сказала самое главное. От страха нельзя избавиться танком. Ему нужны подкопы, взломы. Если ты не найдешь решения для своих страхов, он так и будет тебя преследовать. Но если ты разработаешь план, как его обойти, будто он соперник, живой соперник, а не что-то эфимерное, то он станет просто тенью за деревом, которое находится от тебя на приличном расстоянии. Он никогда вас не оставит. Но его можно держать подальше.
Удачи с вашими страхами!

Всем привет! Сегодня будет первый пост, который написан не на старом компьютере, а на новом.
Знаете как это бывает: вы очень хотите какую-то вещь, и при этом строите какие-то планы с этой вещью. Мы видим в голове определенную картину, когда строим такие планы и рассчитать на то, что он вам принесет. Так вот, этот компьютер я купила, потому что хотела писать. Брала именно для этого, пусть и прикрывалась учебой. Даже сама толком не понимаю почему говорила всем именно так. Мы иногда даже не понимаем зачастую, почему говорим так, а не иначе. Почему не говорим всю правду. Но тут речь немного о другом пойдет.
Так вот, каждая вещь, особенно если ты готовишься к ее покупке не один день или даже месяц. Я же его ждала год. Да тоже самое можно сказать так же и про мебель в комнате. Правда ее я не ждала так долго. Она была куплена спонтанно, но все равно подбиралась внимательно. И получилась та же история, что и с компьютером. Твои ожидания оказываются не совместимыми с реальностью.
Ты видел себя в окружении вещей, которые нравятся. Везде порядок. Все на своих местах, которые ты очень удачно отвел им.
Компьютер вызывает у тебя желание писать только при своем виде.
А на деле, вокруг беспорядок, и постоянно поддерживается. Компьютер используется как всегда для сериалов, и даже на нем одна игра работает, которой все нормальные люди твоего возраста стыдились бы. То есть ты занимаешь совершенно не тем, чем хотел. Что видел. Мозг понимает, а делать ничего не хочешь.
Недавно я прочитала книгу, на удивление была очень интересной и полезной, но при этом очень нелегко читалась. Сериальный период знаете ли захватывает очень сильно и порой не отпускает. Так вот, мне очень понравилось там одно маленькое замечание или просто факт: мы сами выбираем как нам жить. Мы постоянно делаем выбор. Нельзя скидывать все на других людей и внешние факторы, потому что только мы решаем как на все это реагировать.
И сейчас я пишу первый пост. Вчера привыкала к клавиатуре весь день, а теперь, более менее привыкнув, готова к чему-то большему. Но нет желания писать. Сейчас я это делаю, только потому что это нужно. Та книга помогла заставлять себя что-то делать. Звучит ужасно, но так и есть.
Я не знаю людей, которые пустив все на самотек добивались того, чего хотели. Поднимались вверх (в любых вариантах). Только те, кто заставлял себя делать что-то или когда-то не смотря на нежелание. Нужно постоянно работать над собой. Заставлять двигаться вперед, а не стоять на месте.
Стоять на мечте легко и приятно. Вроде бы все есть и больше ничего не нужно. Есть и работа, и вот там многие, конечно же, заставляют себя работать. Но приходя домой все это заканчивается. Мамочки и жены заставляют себя убираться и готовить. Кто-то из-за этого может завидовать тем, у кого нет семей и им всего этого делать не нужно. Идет диссонанс, который в каких-то ситуациях только обостряется. Но они забывают, что есть и другие вещи. Есть аспекты, в которых свободный человек, постоянно заставляет себя совершенствоваться. Не потому, что у него много времени, а потому что ему это нравится. Да и если у него кто-то будет, парень, муж, ребенок, все равно не думаю, что этот путь прекратится. Нужно найти то, что важно тебе и просто стараться стать в этом лучше. Развиваться.
Мамочки могут со мной не согласиться, сказав, что с семьей и работой невозможно куда-то расти. Чего-то добиваться. Я скажу только одно: было бы желание. Да, мне сложнее смотреть на такие вещи и рассуждать, потому что у самой ничего такого нет. Но, я второй раз поступила на заочное образование. Первое продлилось только один семестр и разрешили перевестись на очное, но теперь то нет. И при поступлении было очень много именно мамочек. Они шли учиться не просто для карьеры, для получения какой-то работу престижнее, а потому, что этот аспект входил в их интересы и совпадал дополнительно с работой. Увы, только люди из больших городов согласны с такой позицией. Якобы возможностей больше. В маленьком все сложнее: возможностей меньше, вариантов работы меньше, жизнь спокойнее, нет встрясок. Точнее есть, но они никогда не бывают глобальными.
К чему я тут все это расписываю, возможно немного даже осуждаю тех, кто не хочет развиваться... Сама такая же. Желание есть, а делать ничего не хочется. Но нужно себя просто заставить. Каждый день. По разу, два, три, на протяжении всего дня себя нужно просто заставлять. Наш пузырь, в котором мы живем, не должен находиться в неподвижном состоянии, иначе это уже не жизнь, а простое существование, как будто мы люди в клетках. Его нужно растрясать. И только тряска позволит нам превратить жесткую форму слова заставить в мягкую. Как будто это не принуждение, а толчок. Но и про принуждение не стоит забывать. Оно приходит на помощь в самые проблемные и тяжелые времена, когда ничего не хочется, кроме как послать все нахрен.
Мы не люди, если не используем себя по полной, а обычные животные, которые рано или поздно вымрут.

Отношения

Привет. С недавнего времени я, в прямом смысле, подсела на сериал "Секс в большом городе". В то время, когда его крутили по телевизору, как мне кажется, именно мое поколение вряд ли его могло оценить хоть чуть чуть. Зато это не касается тех, кто немного старше. Так вот пришло и мое время.
Думаю, никто не удивится, что смотреть я его стала потому, что главная героиня оказалась писателем в журнале со своей колонкой. Это одно из моих желаний. Писать в журналы, так что с этого и началась моя любовь к этому сериалу.
Он уже упоминался, когда я в одном из постов, увы, не могу сказать после он будет выложен или до этого, но факт остается фактом. Там я упоминала, что нашла свой идеал мужчины не только в рамках анимэ. С этим спорить и отказываться от этого не буду... Но конец  сериала подкинул еще одну делему: девушки начали находить себе парней, которые в обычное время их просто не заинтересовали бы.
После этого мне стало интересно. Ведь каждая из них говорила и знала мужчину, который для нее подходит. Но выбрала того, который захватил ее сердце, а не того, кого хотела. Почему так? Почему у некоторых получается найти мужчину своей мечты, а у других нет, но при этом нельзя назвать их менее счастливыми. Не удивлюсь даже, если они окажутся более счастливыми, чем те, кто получил желаемое. Можем ли мы увидев желаемое, не заметить настоящего? Что он подходит нам только в нашей голове. Что в жизни все не так, как нам хотелось бы. Замечаем ли мы ту разницу?
Осмелюсь предположить, что меньшая часть относится к счастливчикам, именно счастливчикам, первой категории. Когда им удается найти и оказаться правыми. А вторая категория, это те, кто разуверился в первой. Иначе просто нельзя обратить внимание на другого, если рядом находится идеал. И плевать, что ты его построил в голове.
А как быть тем, кто еще не нашел, но знает кого ищет, и если рядом ходит половинка? А есть ли вообще половинки?
А самое сложное. Стоит ли смотреть на какой-то сериал и отношения в нем, как на реальную картину? Нет, конечно не стоит забывать, что все, что когда-то было написано или снято, подпитывается реальностью. Тем, что происходит или происходило в жизни и просто оставило свой осадок, но можно ли брать с этого пример?
Для себя я давно ответила, что можно. Просто не надо ставить какие-то рамки. Нужно вытаскивать то, что является общим. Но если начала задумываться об отношениях, можно ли брать за основу те пары, которые показаны там.
Одни вопросы и нет ответов. Но, пожалуй, последую своей теории про два варианта женщин. Добавлю только, что второй вариант еще и те, кто действительно не знает, кто им нужен. Им просто кто-то нужен, а кто именно они понять не могут. А вот если такие как я, то есть у которых сносит голову от одного типа, то нам путь первого варианта. Либо разочарование, либо нахождение того самого.
Самое обидное, что первый путь, пусть и подразумевает два этапа, отслеживаемых, не является самым долгим. Долгие оба. Или быстрые. Все зависит только от человека и его решений.

Привет. А вы замечали как разные люди реагируют на стресс. На занятость большую. Когда нет сил бороться со стрессом.
Все что знаю я про такие моменты, это желание быть спокойной. Что бы все шло размеренно и равномерно. Удерживать окружающее меня пространство в определенных рамках, которые будут хранить спокойствие.
Вообще не переношу, когда люди грузятся, из-за большого количества дел. Задач, с которыми они не сильно знакомы или просто для них в новинку. Такое есть у каждого. Мы становимся похожими на зомби, которые смотря на все немного угрюмыми взглядами, если вообще смотрим, потому что все в голове, отдано на разрешение той задачи, в которой мы оказались не сильны. Это состояние для меня всегда было запретным. Если мне не нравится, как выглядят при этом другие, то уж явно не нравится и свое поведение и состояние в такие моменты. Но без них мы не можем. Однако это состояние свойственно всем. А вот другие...
Другие, то есть не на столько запущенные, как привыкла называть про себя. Кто-то реагирует смехом, кто-то спокойствием, кто-то просто не может справиться и у него начинаются слезы или слезы просто как способ избавления от негатива и напряжения, который царит внутри. У меня же это выражается смехом. Больше эмоций. Порой даже взрыв. Но без накопительного эффекта. Так же есть люди, которые копят. Держат все в себе. Переживают. Сдерживают, а потом взрываются.
Ни один  из вариантов не нравится. Совершенно. У каждого есть нюансы. Но каждый проявляется во всех, все будет зависеть от ситуации.
Однако, кажется, я нашла идеальный выход. Для меня он идеальный. Им я обязана своей любимой группе Imagen Dragons. Просто на днях утром я встала и увидела сообщение в телефоне о том, что они выпустили новый альбом. Никогда в жизни не скачивала альбомы и уж тем более не в день выпуска. Но тут что-то заставило изменить свое мнение и привычки. Заставило скачать.
Мало того, что теперь у меня есть любимая песня, которая никак не вяжется по стилю со всеми предыдущими и тем более словами. Да, нашла ее перевод. Хотя влюбилась в нее еще до этого, да и слова тоже непривычные. Это Real Live. Без понятия что в ней такое, но она задела за живое и сильно. В общем получилось так, что в данный момент работаю каждый день. Не считая воскресенья. Увы, работка у нас такая, что 2х2 отработать можно. А вот когда ты работаешь по 5х2 или как я в данный момент 4х1х6, то это очень тяжело. И нельзя сказать, что из-за самой работы. Скорее из-за тех нюансов, которые происходят каждый день. Ты может за день разгребать по 3-4 проблемы разной сложности. И это не предел. Можешь прийти домой почти в 11, когда рабочий день до 8. Видимо из-за этого напряжения организм и не успевает нормально отдохнуть за вечер или свободное утро. Ему этого мало. Нужны дни для разгрузки.
Но музыка этих ребят с одной стороны сильная, мощная, держит, если не в напряжении, то в тонусе, и при этом легкая и нежная. Она помогла посмотреть на проблему напряженности с другого бока. И это глупо не пользоваться таким способом. Как бы не было бы тяжело. Сколько бы дел не было бы или проблем. Нужно все это разбавлять позитивом.
Посмотреть на наших начальниц и девочку, которая в данный момент заменяет одну из них. Эта девочка не улыбается. Чаще всего она хочет просто схватиться за голову. Не улыбается. И начальницы, которые не смотря на кучу проблем и смеются и улыбаются. Они справляются с напряжением смехом и улыбками. Без них мы просо не справимся, в смысле улыбки и смех. Чем больше напряжение, тем больше позитива нам нужно.
Трудный день? Сложно дается работа? Много работы, а сил нет? Включите музыку. Нужно пройтись немного, протанцуйте! Забудьте, что вы взрослый! Поведите себя как ребенок, пусть и не на долго. Теперь понимаю, как мамочки выдерживают работу, уборку и готовку. Еще и ребенок, хорошо, если один, да еще и муж, а может еще и животные. Дети и животные позволяют расслабиться. Дают эту волшебную отдушину.
Веселитесь. Приносите в свою рутину и работу хоть немного позитива и расслабленности. Да, скорость может пострадать, но при этом вы сможете работать больше. Тише едешь, дальше будет.

Фильм

Сегодня посмотрела новый фильм, точнее сказать, один из последних. Про детей, так что подростковый. "Излом времени". Когда его только выпустили я читала книгу по нему "Трещина во времени". Из-за разного названия и непонятной киноафиши на него, долго не понимала о чем вообще речь. Однако как-то попался на глаза трейлер, но так как книга еще не была дочитана, на фильм не ходила. Ну а потом и вообще забыла. Зато сегодня вдруг вспомнила.
Многие люди не могут смотреть то, что уже читали, так как очень многое отсутствует. Я же стараюсь смотреть не на то, чего нет, а на то, что есть и как это показано. Порой какие-то моменты оказываются куда лучше в фильме. Но только в условии, если они отражают суть.
Фильм очень понравился. Девочка, которая очень боялась и не верила в себя становится собой. Начинает верить. Да кто в нашей жизни не сталкивался с такой проблемой? Я бы сказала, что большинство ведет себя или забито, или пытается быть кем-то другим. Сколько бы родители не говорили, про то, что нужно быть собой! И все в этом духе. Сами то они такие? Сами они не побоялись перешагнуть собственную границу и посмотреть на то, на что способны сами? Она смогла.
Самое интересное, что многие авторы считают злом одинаковость. Отсутствие собственной мысли. Люди, которые похожи на простых марионеток, следующих чьей-то указке. Как было показано в фильме с детьми и их мамами. Все дети стояли на одном месте и исключительно в одном темпе били мячами об асфальт. Мамочки, которые вышли в одно время и похвали их кушать. Что может быть страшнее? Стоит представить картину помасштабнее, и становится совсем страшно. Люди, которые ходят с одной и той же скоростью в одинаковой одежде, в зависимости от работы. Дети, которые молча идут в школу, а там сидят по струнке, не задавая ни одного вопроса, а записывая одинаковым почерком то, что им диктуют. Врачи, которые монотонно выполняют свою работу, даже механически, без единого отклонения. Можно сказать, что с врачами было бы замечательно, но случаи бывают разные. И если такому врачу попадется пациент с нестандартной реакцией на лечение? Что тогда? Ничего. Такие просто будут умирать, потому что врачи "роботы" не способны сделать то, что в них не запрограммировано. Не удивительно, что авторы на это внимание обращают. Ведь они люди, которых без мыслей бы просто не существовало. Они наша мысль. Мы будем думать, пока есть те, кто пишет свое, а не под диктовку начальства или государства.
Так же в фильме показали оружие против этого. Самое простое, но и самое сложное. Нам может казаться, что мы и так его постоянно используем, дарим всем это чувство, а на деле все оказывается не так. Это чувство никогда не было простым, но и никогда не было сложным. Самое непонятное и необъяснимое. Но без него мы станем живыми роботами.
Любите всех, кого можете и живите как личности.

Привет привет! Я вернулась! Да, можно было бы подумать, что решила бросить, как почти все, что начинала делать, но не в этот раз.
Коротко об исчезновении плюс событиях этого периода. Все до ужаса банально. Были экзамены на поступление. Так что если и было какое-то свободное время, оно улетало на подготовку. Плюс не стоит забывать про работу. Увы, ее никто не отменял. Из-за чего последние 2 недели стали похожи на сплошное напряжение.
Главное: экзамены сданы! Теперь я официально студентка, а не только в своих мыслях. Правда не могу сказать, что стоило так бояться. С одной стороны было не так просто их сдать, но а с другой...сами должны понимать, как могут поступать преподаватели, что бы помочь поступить. И все равно после последнего экзамена мондраж был и не слабый. И вот таки долгожданные выходные, после этого кошмара эмоционального, надежда на отдых с книгой или сериальчиком, а нет! Нужно было ехать за квитанцией оплаты и оплачивать, иначе плакали все твои старания!
Но что это такое, по сравнению с тем, что твой план по собственному продвижению по жизни начал работать? Да какие проблемы второстепенные смогут испортить чувство начала пути? Когда ты долго ждал поездку или поход и вот он начался? Они лишь затормозят, попытаются остановить. Но включаешь музыку погромче, показываешь всем фак и танцующей походкой идешь дальше. Мне жаль, что так категорично пишу, просто в самый последний момент чуть все не накрылось.
Хочу сказать спасибо игре League pf Legends. Она навсегда останется в моем сердце, тем более после такого открытия. А точнее, раньше всегда сдавалась перед трудностями. Сдавала позиции, отказывалась, переносила до лучших времен. А там есть лишь игра! Лишь 20-50 минут на то, что бы все сделать или изменить. Да, ты можешь провалить сейчас, а потом начать заново. Но до конца катки ты делаешь все по максимуму, если не сопля, как некоторые. Увы, такие люди встречаются везде и всегда.
Собственно говоря,  у меня всегда с играми были не совсем стандартные отношения, которое, еще в университете, доказал один из моих преподавателей. Я в то время училась на психолога в ЛГУ им. Пушкина, собственно теперь я тоже, или правильнее будет сказать, снова там буду учиться, только учебный корпус будет немного в другом месте. Так вот, еще тогда, он опроверг игру ради игры и убивания времени, с моей стороны. А девочки, с которыми тогда жила в общежитии, сильно переживали как раз по этому поводу. Слишком много играла. Но играла ли? Как оказалось, игры для меня лишь платформа. Находишь разных людей, и тебе совершенно не важно при этом: как они себя ведут. Ведь в играх мало кто ведет себя так, как и в жизни. Главная задача была общение и поиск линии поведения, который нужен мне и в жизни. А возможно и не просто нужен, а который удобнее. Соответственно большую часть времени тратилось на общение.
Ничего и никак не ждала от League of Legends. Потому что игра совершенно не держится на общении. Это не рядовая MMO, в которой все зависит от того, как и сколько ты играешь. В смысле зависит твой персонаж. В LoL все иначе. Тебе просто некогда разговаривать, а если и есть когда, то люди очень быстро меняются. Можно продолжать развивать себя в плане поведения и общения с другими, но не самое лучшее место. Из-за чего очень долгое время считала, что там я ради удовольствия. Ошиблась. Со временем стала меньше играть. Делать больше пробелы. Месяцы по причине занятости, начали перерастать в 3 месяца, потому что просто не хотелось. Потом 3 месяца, стали 6. А возвращения в игру, вместо года или 8 месяцев, где-то, стали сокращаться. Последний визит был после полугодового перерыва, на 1,5 месяца. Почему? По началу казалось, что просто устала тратить время на сидение у компьютера, при большом количестве книг непрочитанных, желании чем-то другим заняться, развиваться. А теперь поняла.
Когда есть цель, но все идет не так, как хочется. Точнее один сбой, второй, третий. Раньше бы сдалась. Отложила. Но не в этот раз. В этом году я пыталась поступить 3 раза. Не потому что тупая, а потому что тормоз. Недоспросила, долго думала или еще что. Так бы поступить могла с первой попытки и все бы сложилось иначе. Но наша жизнь это и есть такие маленькие, на вид незначительные моменты, которые приводят к тому, к чему приводят. Они нас формируют. Помогают. Показывают какие-то моменты, которые мы могли подзабыть. Помогают идти дальше.
Всю жизнь не было любви к собственному городу. Но поменялись взгляды. Поумерились, так лучше сказать. Потому что если семья простая, то и ты должен быть простой. Твои стремления и планы, которые они не понимают. Им это не надо и не понять. Может где-то в глубине души они тоже так думали, раньше. Но потом столкнулись с реальностью. Может не хватило сил, может просто передумали. Много что могло случиться. И мама не хотела, что я пыталась, а потом разочаровалась. Думаю, она и сама не до конца это понимает. Не понимает, что если останусь, мне будет только хуже. Ведь мы жалеем не о том, что попробовали, а о том, что не попробовали. В таких ситуациях есть только один выход: перепрыгнуть через свою границу. Границу, которую установила семья, которую установил ты сам. Только перепрыгнув ее можно получить свое, если у тебя есть желание большего. А оно есть у всех, просо умирает. Его не подкармливают. Не помогают. Убивают. В наше-то время грех не пользоваться возможностями. Сложно? Дорого? Ведь все завязано на деньгах. И что дальше? Было бы желание, а средства и способы найдутся.
Я начала свою подготовку к прыжку. Вперед! Только вперед! Больше никаких шагов назад. Давайте прыгать вместе!

Фильм

"Красный воробей". Американский фильм про русских. Наверное самое обидное было то, что фильм про нас, а язык...даже не попытались. Вообще никак.
Знаете, что я ощутила, когда смотрела фильм? Пусть местами он был и ужасен. Гордость. Нас видят как угрозу. Что наше правительство нас же губит, когда Американцы, такие ангелочки, которые готовы помогать и при этом просто отдавать все без вопросов. Однако тут есть маленький нюанс: каждая страна, каждый патриот так смотрит на свою страну и страну противника.
Но самое приятное, нас показали в этой девушке, как людей с принципами, сильных людей. Людей, которые будучи никем, в результате оказываются солдатами в душе. Не могу сказать, что таких много, но такие есть. И уж если это заметить и правильно подать, то тут уже ничто не поможет и не сможет нас остановить.
Как бы Америка не показывала нас, для себя же, ужасно, на это могут купиться только те, кому плевать на эту страну. Кто хочет "лучшего" не зная ничего о другом месте. Ведь хорошо там, где нас нет. А нас так мало в Америке! Вот они и хорошие. Но для всех ли?
Этот фильм мог разделить людей на два лагеря, даже на три:

• Такие как я. Патриоты. Очень приятно видеть, что даже использовав самые постыдные способы, например как та школа и что воробьи были подстилками, в прямом смысле этого слова, это не отменяет нашей силы и опасности. А уж если вспомнить, что она изначально была балериной и училась от силы пол года. Стать такой! Либо Америка как всегда решила приукрасить и сжать, либо она пусть и не осознанно, но показала нашу душу.
• Нейтралы. Им все равно. Фильм и фильм. Даже не могу представить, что они подумали бы после него. Хотя сама в душе часто являюсь нейтралом к любым показам, которые могут крутить.
• И те, кому этот фильм противен или вызвал бы не сильно много позитива в нашу сторону или вообще никакого позитива. Тут либо очень сильное негодование о том, что Америка нас такими видит, ведь "Мы не такие!" ну или они просто с другого лагеря. Мы же первым делом смотрим на то, что нам показываю, а уж потом думаем про какие-то внутренние вещи.

Отношения

Сегодня хочу поговорить о такой теме, с которой, надеюсь, не так много людей сталкивались. Это тот тип отношений, когда злость кого-то или зависть переходит все границы и переходит на новый уровень.
Но все часто в жизни слышат, как по той или иной причине разные люди нас проклинают. Не понравилась ваша работа, и начинается. Что-то пошло не так, и тоже можно уйти в эту сторону. Однако есть большая разница, когда просто высказывают и накапливают это в себе, накручивая, доказывая себе, что они сделали плохо и специально, а не почему-то другому. Не смотрят объективно.
Этот легко можно сравнить с делами. Вначале недели их немного, но особо доброе начальство может подкинуть небольшую кучу, скажем так. Их можно сделать сразу, а можно откладывать, но при этом каждый день работы будет только прибавляться, в результате уходишь на выходные с кучей дел или снова откладываешь на понедельник, а сам выглядишь как зомби. Так же и с эмоциями. Их просто нельзя копить в себе. Опасно и для себя и окружающих.
Однако самое печальное: многие думают, что если будут продолжать думать в таком ключе, они останутся в порядке, а сила мысли, скажем так, в старину это было просто проклятием или заговором каким, накажет того, кого они считают виноватыми. Они не задумываются об отдаче. Но как я говорила в предыдущем посте, по фильмам, это огромная ошибка, потому что все, что вы отпускаете, абсолютно все, особенно очень с сильной привязкой к эмоциям, принесет отдачу. А какая отдача? Она больше и чаще всего той же эмоциональной окраски, что и отданное.
Если это не убеждает, то давайте вспомним все моменты в фильмах или сериалах. У меня есть парочка любимых. Например те же самые "Библиотекари". Там чуть ли не в каждой серии повторяется: "У магии есть своя цена". А я любитель переводить все такого рода, на реальный мир. Ведь все, что создается человечеством и не важно в каком направление, имеет отголоски и в жизни. Кстати сказать, таких фильмов и сериалов очень много. Почти во всех попытки колдовать или колдовство заканчивается не самым лучшим образом или просто герой не из самых счастливые оказывается. Но кого это волнует, если можно получить все, что желаешь лишь щелкнув пальцами.
К чему я веду. Оградить себя или других людей легко от такого направленного негативного потока и в результате свести потери к минимуму или вообще нейтрализовать, а вот тот, кто пытался это сделать, пострадает в любом случае. Будь то здоровье, будь то потеря кого-то близкого. У таких вещей свои законы. Оно не забирает то, что подходит по тематике, оно забирает равное. Если ты настраиваешь свои негативные эмоции на то, что для человека очень важно, ты это и потеряешь.
Могу даже пример про маму привести. Я противник войн, насилия, негатива, хотя от меня негатива много, но это сложная тема, главное знать причины и пытаться с ними разобраться. Так вот, она на прошлой работе все время "воевала", особенно под конец. И каждая встреча в той или иной мере переводилась на эти самые войны. Меня пыталась втянуть, на что я резко говорила нет и никак больше не реагировала. Война с одной стороны мне импанирует, мне она нравится. Что-то подсказывает, что если она постучится к нам на порог, я буду из тех, кто пример ее спокойно и просто перестроится на ее правила, но это если будет касаться исключительно меня. Если с ней будут связаны мои близкие, единственное желание будет все закончить, что бы они были в безопасности. Скорей всего я и не против нее, потому что если чувствуешь себя "главным", то ты хочешь сделать лучше для тех, кого защищаешь. Защитить их любой ценой. Но в данном моменте речь не про это. А про маму и ее "войну". В общем все дошло до того, что ее уволили. Слава богу она оказалась этому счастлива. Но под конец этого всего и по сей момент, а прошло уже около полугода, у нее начались снова проблемы со здоровьем. Ей прилетела отдача. Работа была для нее всем. По отдаче могу предположить, что думала она о лишении тех, кто работает там, чего-то для них важного, потому что теперь порой ходить не может: проблема с ногой. Для нее это было бы не смертельно, но важно. Какая бы погода ни была, она все время гуляет. Что-то делает. Ей это важно. Но в то же время, это не помешает ей заниматься своей нынешней работой.
К чему клоню? Все просто. Либо не держите и получите небольшую отдачу, либо держите, но готовьтесь платить. Самая верная позиция, с моей точки зрения, это дать жизни сделать все самой. Если они действительно были не правы и поступили не честным образом, да так, что пострадали другие, они получат свою кару.
Важно не забывать, что мир находится в равновесии. Ни одна чаша весов никогда не пересилит другую. Все, что с вами происходит, восстанавливает порядок, равновесие. Нельзя просто так взять и сделать плохого или хорошего и не получить ничего. Сразу вспомнились слова: "Не делай добра и зла не увидишь". А вы уверены, что вам сделали зло, а не показали истину, тем самым помогая сделать правильные выводы и решение принять? Не думали о том, что так и надо? Что если бы вы не сделали ничего доброго, а человек не ответил бы негативом, то вы продолжали бы держать рядом с собой того, кто вас не ценит, а порой даже завидует или пакостит за спиной?
Смотрите на мир с позиции равновесия и все у вас будет лучше некуда!

Фильмы

Привет! На самом деле, я думала, что не буду такой...тупой. Почему тупой? Ну а как можно назвать человека еще, если он цепляется за все, что вокруг не так получается или так, верит знакам и следит за ними, но при этом совершенно не обращает внимания на то, как на него влияет то, что он смотрит?
Очень надеюсь, что ни для кого из моих хороших знакомых не секрет: я люблю подростковые фильмы и мультики. Они для меня все. Что бы кто ни говорил, но когда хочешь расслабиться или просто посмотреть что-то, что поставит тебя на ноги, нет ничего лучше подростковых сериалов. Там и любовь, и принципы, и желание получить свою мечту или просто ее исполнить, препятствия на пути и их решения. И в целом их влияние очень мощное и полезное. Но есть пара моментов, которые могут все испортить.
Все герои очень талантливы и с самого начала нам показывают то, чего они хотят или как они оказались в данном положении. Если это карьера, то возникает ощущение, будто они не прилагают никаких усилий. Да, могут показать какие-то тренировки, но все они показываются слишком...легко. Легко не в плане того, что они простые, а создается ощущение, будто они самое обыденная составляющая их жизни. Вдохновение, подурачиться с другом, как например в Золушках. В результате мозг программируется на такое же отношение и в жизни. Это вроде и хорошо, потому что мы знаем, как это выглядит со стороны, когда твое занятие тебе действительно нравится, но и плохо тем, что ты не можешь порой перешагнуть через себя, если это не доставляет такого же удовольствия. У тебя просто ничего не получается! И это бесит. Начинаешь себя заставлять, пытаться что-то запомнить или выучить, вроде даже пытаешься стремиться к задуманному, но мозг каждый раз находит лазейку, как бы напомнить, что там все было легко. Все шло в руки само. У тебя нет ни такой поддержки, ни такого парня или что-то в этом роде. Очень бесит.
Ну а второе, что очень ярко вклинилось в мозг, это факт того, что отношения либо начинаются сразу, как огонь и разгораются моментально, при чем каким-то волшебным образом они оказываются не просто долгими, а счастливыми и очень долгими, либо этот кто-то является твоим хорошим другом, но ты его не замечаешь. Просто он для тебя есть, точнее у тебя, может помочь со всем, что бы не захотела, но тебе нужен принц.
И да, мне кажется, что зря нам продолжают прививать этот принцип, принцип принцев и принцесс. При чем большинство принцесс это золушки. Честно скажу, стараюсь отслеживать все новые сказки, точнее версии, и заодно смотреть старые. И только в последние года, стали появляться другие.
Я вот человек, который предпочитает "Красавицу и чудовище". Что может быть прекраснее истории, в которой девушка пошла спасать отца, тем самым оказавшись в ловушке. Так еще и любит читать, соответственно умна. И полюбила чудовище, увидев какой он внутри. В ней ярко выражен принцип "Что бы что-то получить, нужно что-то потерять". Его усвоила давно. Уже не скажу с чего началось, но он всегда оказывался верным. Потеряла какую-то вещь, тем более такую, которая очень нравится, значит придет что-то куда лучше. Бросил парен, значит жди грандиозного события. Чем более дорогую вещь теряем или отпускаем, тем более значимое получаем. Единственное, не нужно раскидывать свои вещи или людей просто так, что бы получить больше. Как по мне, они сами должны уйти. Ваших же действий по этому направлению быть не должно.
Но вернемся к парням. В последнее время стала замечать, что меня очень бесят герои, которые бросают своих лучших друзей. Не видят, когда они их любят и ведут себя с ними не самым лучшим образом. Они не просто бесят, а просто до дрожи доводят. Как можно быть такими слепыми? Однако есть еще хуже. И я сама попала в эту категорию. Те, кто знает о чувствах, но ничего не делает. Даже не пытается, потому что ему так комфортнее. И самое печальное, что это очень сложно изменить.
В общем, сегодня у меня немного меланхолии. Надеюсь не заразно!

Кино

На днях посмотрела сериал "Тайный дневник девушки по вызову". Изначально предполагала, что там будет...много секса и мало смысла. Признаю, ошибалась.

Первые два сезона были разогревом. О том, как тяжело девушке с такой работой удерживать все в рамках. Но было очень интересно смотреть, как она сдерживала себя в каких-то ситуациях, не давала слабину, и что у нее была честь. Ее работа была только работой. Но работой любимой, которой она отдавала все свои силы. Как тяжело жить и принимать то, что ты не можешь быть с кем-то из-за своей работы.

Многие, не смотря, а читая, да даже если бы смотрели, но были бы на середине, не смогли бы понять, почему нельзя просто поменять работу, что бы быть с тем, кого любишь. Ответ прост. Мы, каждый из нас, имеет свое предназначение, место. И увы, оно не всегда такое легкое или не такое яркое и увлекательное, как нам хотелось бы. Всегда будет одно место, где мы будем лучше всех. Или среди лучших. А когда есть такое место, его не хочется ни бросать, ни покидать. Потому что оно становится всем. Те чувства, которые приносит такая работа, не принесет больше ничего на свете. 

А вот 2 и 3 сезоны были с более глубоким смыслом. Она начала писать книгу. И разбираться уже тщательнее, зачем люди к ней ходят, чего они хотят, за что и почему готовы платить. Плюс именно в эти сезоны можно увидеть какая она на самом деле хорошая подруга, девушка и что может быть хорошей мадам. 

Именно эти два сезона, мне понравились больше всего. Они больше цепляли. Но я терпеть не могу такие концовки.

Знаете, есть виды людей, которые не могут быть хорошими во всем. Например она не могла быть достаточно хорошей девушкой. Верной да, то есть по мимо работы никого к себе не подпускала, так как у нее были парни, с которыми были серьезные отношения. А работа, это работа. В ситуации с Беном, она стала врать. Врать обо всем. Так вот, есть люди которые не могут быть хорошими друзьями, а есть те, кто друзья хорошие, но когда все переходит на другой уровень, они сдают позиции. Особенно тяжело у них эти границы проходят именно с друзьями.

Так вот, концовка мне не понравилась тем, что она его бросила. Любила, но бросила. Просто потому, что не захотела говорить правду. Не поняла, что пара, это еще ближе чем друзья. Нельзя не делиться с ними своими переживаниями. Да, сложно сказать уже своему парню, а не другу, что тебя заводит другой, опасный мужчина, который предпочитает постоянный секс при риске. Сложно, но нужно. Нужно хотя бы сказать, что это просто чем-то зацепило, но он был клиентом, а не кем-то другим.

А момент, когда у нее умер клиент при встрече, и она ничего про это не сказала. Это вообще бред. Так же не было ни сказано ни слова, про поездку на возможные съемки фильма. Проще говоря, даже такие вещи, которые на самом деле нужно было рассказать, просто потому, что сам можешь не справиться. Заставила волноваться других. Долго не было дома. Или что-то еще. Она же замкнулась и сбежала. Просто сбежала от своего счастья, прикрывшись тем, что там ему лучше. Что она его любит и поэтому бросает.  Это все ради него. И это была самая большая ложь, которую она построила для себя.

Однако и он был не сильно прав, пытаясь заставить ее определиться в том, кто она есть: Бель или Ханна. Он этими фразами ставил ее как будто перед фактом, что она либо шлюха, либо нет. Однако изначальная цель была другой. Она была в том, что бы Ханна перестала скрывать часть своей жизни. Она для него неразделима. Да, для нее ее жизнь делилась на две части. Но для родных она была целой. И он не смог этого объяснить.

Выбор

Привет. Бывало у вас так, что в какой-то момент самые простые выборы оказывались для вас похожими друг на друга? Все мы знаем о популярных нынче играх на телефоне как 3 в ряд, связанные с обустройством дома, сада, кафе и чего только там нет. Так вот. Сегодня заметила странный факт, который в принципе был уже давно со мной, но я, как обычно, не обращала на него внимания. Этот факт в том, что чаще всего я выберу круглые предметы, но при условии что мне дадут несколько и ни один не даст мне того, чего я на самом деле хочу.
Знаете, есть люди, которые не могут даже приблизительно представить, что у них будет дома, пока наглядно не увидят. Не могут выбирать по каталогам, не видят сочетаний, не могут представить как будет выглядеть та или другая вещь, просто по картинке. Я сейчас не говорю про размеры, речь идет про саму вещь вообще. А есть те, кто четко знает, что хочет и уже от этой картины начинает отталкиваться при выборе уже на месте. Это может быть не тот цвет, потому что на месте оказался цвет намного приятнее. Размеры тоже имеют значения. Если вспомнить как я и мама выбирали мебель для себя, тут сразу видно два разных лагеря. Она из первого, я второго. Вот и приведу на нашем примере.
Например я не знала вообще какой цвет хочу. Было только одно желание: светлый. В последнее время как-то не очень на темное тянет. Однако в детстве, да и годика так этак 3 назад, моя мечта была в темных обоях. Желательно темно-синие, а в идеале вообще обои Гарри Поттера, с замком, звездами... Предел мечтаний. Сейчас все не так, но и жизнь я полюбила больше, чем тогда. И в принципе все остальное тоже было ясно и понятно, кроме дивана. Так как я из той категории любителей хаоса и не любителей все прибирать, что на удивление сложно отметить по тому, как пишу. На работе коллега заметила, что пишу слишком...постепенно. Все четко следует друг за другом. С одной стороны старалась писать по правилам написания сочинений по русскому, а с другой это оказалось сухо. Сочинения это хорошо, но не для публики. И если судить по такому расставлению всего по полочкам в письменном виде, можно предположить, что и в жизни та же привычка есть. Это простая психология. Все связано. Не может быть в одном месте так, а в другом иначе. Все меняется в зависимости от того, как в данный момент смотрит на мир и сам человек. Сразу скажу на этот счет. Да, у меня все по полочкам. Один из моих старых, старинных, если быть точнее друзей, сказал не так давно одну вещь: "Ты всегда умела расставлять приоритеты." Это мои полки. Полки - приоритеты. Если беспорядок мне не мешает, он будет. Если станет мешать тому, что важнее, он исчезнет. Не самая хорошая позиция, но главное понять. Первый шаг к выполнению задачи состоит в том, что бы понять и принять. Стоит это сделать и все пойдет проще. Пол пути уже сделано. Кстати сказать, единственное темное, что осталось со мной из прошлого, это желание темного пола. Я не смогла бы жить без контраста. Белое-черное и яркие акценты. Это мой выбор. Единственное, что никогда не выберу 100%, это чисто белый цвет. Бежевый, кремовый, дымный, никаких желтых и чисто белых. Ужас. Кому нравится, держитесь, у всех свои вкусы.
Так вот, я изначально видела свой дизайн. Знала где и что будет стоять, кроме кровати, но и для нее было место, скажем так, приорететное. Возникал вопрос в другом. Диван уже был. И не один. Ни один в результате не разбирался и никогда не заправлялся. А если и заправлялся возникала другая проблема, убирать постоянно все пастельное в диван или еще куда непрактично, а просто накрывать покрывалом, как нормальный человек... Да я даже полотенце на столике постоянно поправляю, что бы оно лежало ровно... А уж его сдвинуть или скомкать это надо постараться. Оно там чисто декоративно лежит, даже совершенно не подходя ни для чего по цвету! Кстати сказать, если вы творческий человек, постарайтесь иметь что-то оранжевое. У меня вот такое полотенце. Пусть и не очень активно, но подсознательно видимо действует. То есть если мне дать покрывало, посадить неусидчивую меня на него, а еще и с кошкой... Что будет в результате? Нет уж. Это был бы просто кошмар и ничего снова бы не заправлялось. Растеленная кровать почему-то никогда не вызывала желания все поправлять каждую минутку. Кажется во мне умирает перфекционист и чистюля.
Я клоню к тому, что выбор дивана или кровати, хоть чего-то на чем спать, было самым тяжелым испытанием, пока не увидела двухъярусную кровать с диваном внизу. Сколько было криков, особенно о том, что я уже не ребенок, а она маленькая. Черта с два. Стандартная полуторка. Что еще нужно девушке, которая любят "полочки", разделение места, живет в маленькой комнате и без личной жизни? А для личной жизни можно и диван разложить. В общем идеал был найден. Но один промах все таки допустила. Купила два шкафа для книг, но они оказались весьма вместительные и часть книг вдруг решила отдать. Оставила только непрочитанное и то, что заставляет "сердце биться" ну и полезное, разумеется. Это вызвало проблему другую, сейчас второй шкаф завален, на него не обращаю внимания, разбирать не хочется, хотя все, что лежит там, должно стоить или лежать совсем в других местах, а он должен быть пустым. Но зачем оставлять пустым столько места, если не любишь прибираться? Вот вот. Так что это была фатальная ошибка.
Но речь изначально была про выбор каких-то форм предметов. К чему вдруг начала рассказывать про свою мебель и особенно уточнила то, что не люблю убираться и были проблемы с выбором дивана, это то, что единственный диван, который хотела тогда, это был круглый. Да. Хотела запихать в маленькую комнату круглый диван, который занял бы ее всю. Ну вот такой я странный человек. Хотелось его из-за формы. Даже понять не могу, с какого именно периода началась эта одержимость всем круглым. Круглый ковер, подставки круглые, салфетки тоже, зеркало, шкатулочки, коробочки, да я бы даже журнальный столик взяла бы круглый, но этот (у меня прямоугольный) подкупил отделением в столешнице скрытом. Там у меня все для рукоделия. Люблю иногда алмазные мозаики и картины по номерам. Всегда лежит и та и та в запасе. Плюс вышивание, вязание...в общем все как всегда. Куча всего. Так вот, решила маленько разобраться с тем, почему люди выбирают те или иные формы предметов больше, чем другие. Увы, чисто этого направления в интернете нет, как такового, зато есть просто значение предметов и предрасположенность людей, которые их выбирают. Буду разбираться по ходу написания, так же, что бы не было написано про меня, будем смотреть объективно.
"Квадрат - сдержанные, стойкие и невероятно выносливые личности. Все доводят до конца. Им присуща неутолимая жажда знаний, а так же систематизация их и применения. Ярые приверженцы планирования и порядка. Их чрезмерное пристрастие к деталям и постоянная потребность в уточняющей информации мешают оперативному принятию решений.
Треугольник - лидеры. Характерная особенность - сосредоточиться на главной цели и быстро проводить анализ ситуации. Энергичные, уверенные в себе личности, с большим трудом признающие свои ошибки и в высшей степени прагматичные. Стремление быть первым и лучшим заставляет постоянно соперничать и конкурировать. Умеют сделать так, что бы всё и все крутились вокруг них. Не очень щепетильны в вопросах морали.
Круг - самые доброжелательные. Высокочувствительные, с чрезвычайно развитой способностью сопереживать, сочувствовать и ощущать чужую боль и радость. В конфликтах, скорей всего первым уступит, в стремлении сохранить мир. Ценит людей и способность "читать" их, как открытую книгу. Улавливает лицемерие, обмани фальшь очень быстро. 
Загзаг - творчество. Штампы и стереотипы не для них. Эстетическое чувство хорошо развито, зачастую с остроумием и язвительностью. Восторженная и возбужденная натура. Вспыльчивы и экспрессивны. Изменчивое настроение. Независимость - главное условие для процветания их творчества. Не выносят жестких рамок, фиксированных обязанностей и монотонного постоянства."
Выбирала основное. Сразу могу заметить, что эта характеристика идет расшифровкой для психологического теста. Так что зигзаг...даже не знаю, наверное заменяется в наше время такими, как изогнутыми, нестандартными выборами предметов мебели, благо в наше время таких очень много.
Ну что я могу сказать про саму характеристику... В принципе, ее можно и для моего направления мысли применять. Ведь хороший психолог смотрит и на обстановку. Как человек ставит свои вещи, что он предпочитает и исходят из этого отталкивать на его характер. А что как не вещи может нас характеризовать?
Думаю в следующий раз поговорю про цвета. Цвета тоже важны. Они могут и сказать о нас много, а могут и поддержать, как мое оранжевое полотенце, хотя почти все у меня либо светлое, либо розовых оттенков. Поясню почему розовый. А пока, всем удачи. Если совпадет, будет очень приятно и интересно узнать. Да и вообще интересно узнать, думаете ли вы, что по такой расшифровке можно ли рассматривать выбор предметов в интерьере.

Символика

Привет. Сегодня решила поговорить о символах. Точнее об одном, который доставал меня где-то пол часа. Ну и заодно хочу попытаться его понять.
На всякий случай предупреждаю. Я из тех людей, которые не покупают вещи, а особенно украшения просто так. За каждым стоит какой-то знак или значение. Даже при сборах на какое-либо мероприятие выбор падет не на то, что подходит для случая, а на то, что мне может помочь, исходя из изначального видения аксессуара. То же касается и одежды. Мне важен цвет и дизайн в таких ситуациях. Может быть это, как могут сказать большинство, просто техника убеждения себя в чем-то и придания таким образом уверенности и сил. Не могу с этим спорить. А может и нет. Пусть это останется для каждого своим мнением и результатом.
Так вот. Мой любимый символ, за которым гонялась уже минимум год, максимум 3, как только познакомилась с сериалом "Библиотекари", это Дерево жизни. При чем не абы какое, а если это рисунок, то обязательно черно и в круге.

Собственно вот оно. И да, я хочу тату дерева себе в любом случае. И что-то мне подсказывает, что это только вопрос времени. Соответственно все те, которые идут без круга, украшения, например, часто попадаются в круге но он цельный и внутри. То есть дерево просто немного выпирает. Это не катит. Ну вообще никак. И если честно, очень сильно обижал тот факт, что все символы чаще всего можно встретить именно в круге и отдельным рисунком внутри круга, а дерево такое сложно найти. А уж сколько вариантов самих деревьев: с сердечками, птичками, разных форм. Люди, где классика? Но, мне удалось найти не просто одно дерево, а два. Да. Мечта идиота сбылась. Сейчас у меня только браслет, пусть и маленький, зато такой, какой надо, а завтра будет еще и кулон. Благо сережек нет, потому что их брать не хочется. Почему то с серьгами у меня совсем странные отношения.

Изначально всегда брала символические сережки, а все остальное было второстепенно, после появились кулоны, множество кулонов, потом все перешло на кольца, совсем недавно стали появляться браслеты, а серьги ушли в небытие когда стали появляться кольца. Уж почему так получилось. Казалась бы, что с моим размером колец, серьги найти нужные составит меньше проблем, но нет. Мы не ищем легких путей.

Но вернемся к дереву. Если что не вкурсе то маленькая вырезка по значению этого символа:

"Дерево жизни - является символом объединения мира небесного и нашего, как дерево свои листья и ветви простирает к солнцу, так и человек тянется к духовным знаниям и энергии вселенной.

Дерево жизни - это символ бессмертия, возрождения после смерти.

Дерево жизни в христианстве - обозначает стремление индивидуума познать Бога, развитие духовных качеств, и связь конкретного человека с тем, к кому он обращается с молитвами."

В принципе суть уловить можно. Но я упоминала про сериал "Библиотекари". Там это дерево обозначало еще и саму жизнь со знаниями в общем. А для человека, который по природе любит учиться и мечтает стать как один из тех наших любимых героев, которые поражают нас не силой, а своими мозгами. Которые могут все, знают так много, что уму не постижимо просто! Этот символ идеален. Для агностиков он будет полезен тем, что будет просто напоминанием, а вот для тех, кто верит, думаю он принесет знания и мир, ведь не стоит забывать про значение его как мирового дерева.

Запомнили про дерево и идем дальше. Пока сегодня снимали стразики с ресниц, из-за чего пришлось посидеть с закрытыми глазами, меня не оставляла одна картинка, которая перебивала все остальные, о чем бы не думала. Представьте красоту: глаз, длинные ресницы, белок и только черный зрачок, полное отсутствие радужки, а внутри, в этом радужном, пусть и не по цвету глазу, дерево жизни. Идеально! Единственное смутило то, что черные глаза это не самый приятный знак. 

Дальше будет тяжелее. Каждый, кто увидит знак, который может его напугать, будет находить оправдания и объяснения, которые помогут обойти плохие значения, чего я делать крайне не люблю, но так уж устроен наш мозг и наше восприятие. Так что начну со страшного.

Черные глаза: демоны, черная кровь (безумие), помешательства, проклятия... В голову приходят эти 4 категории. 

Демон знаний есть, если не ошибаюсь в Японии это Данталион, но там скорее магические знания, даже анимэ такое есть: Таинственная библиотека Данталиана. Шикарная вещь. Но, у демонов скорее белок будет красным, а не белым... Либо вообще будет не отличить от человека. Тут сложно что-то понять точно. 

Черная кровь и помешательство немного похожи. Стоит появиться черной крови, и пути назад почти не будет. Голоса, неожиданные действия и какие-то поступки. Да что тут описывать, думаю все в той или иной степени знают кто такие безумцы. Помешанные близкая категория. Им нужно только одно. Но не факт, что это может отразиться на глазах так сильно.

Проклятия. Как по мне, самая страшная категория. С демонами можно договориться, с безумием бороться, а вот проклятия... От них редко удается убежать. К ним же можно было бы приписать еще одержимость, но дерево жизни с одержимостью не вяжется. А вот проклятия, связанные со знаниями, может быть. В нашем мире вообще все может быть.

Не удивлюсь, если некоторые крутят у виска, а другие уже назвали психом. Предупреждение: мне все равно. Пусть я верю во всю эту...чепуху, это не важно. Важно как это отражается на жизни, на тот как воспринимается жизнь. Для меня у всего есть параллели. Вообще, как мне кажется, у любого человека должны быть параллели и понимание, что люди придумывают такие страшные слова и дела только затем, что бы другие увидели это ярче. То есть были какие-то люди, очень плохие люди, которые умело манипулировали другими, вот и назвали демонами. Придумали им образ, добавили какие-то устрашающие моменты и вот он, наш злейший враг. А на деле, это был просто человек, которого приукрасили и завуалировали. Но пока речь не об этом.

Теперь смотрим значение глаза. Если честно, то вот с этим понятием знакома только по символу из Древнего Египта. И то название точного не вспомню. 

Кстати сказать, пока искала картинку, заметила факт, что достаточно много глаз идут с просто черным кругом внутри. То есть радужка отсутствует. Но решила выбрать такой, потому что он ближе к реальному, пусть и символично.

Так вот:

"Глаз является символом бдительности, ясновидения, всеведения. С ним связываются свет и мудрость, а также энергия, сила, могущая вступать в качестве созидательной и разрушительной. Уподобляясь солнцу, источнику света, который является символом разума и духа, глаз наделяется функцией духовного видения, понимания."

Заранее предупреждаю, что выбирала откуда брать значения, точнее вообще не выбирала. Ввела, открыла пару ссылок, увидела ту, на которой действительно может быть что-то нормальное, оттуда и брала. Правило поиска информации, не стоит кидаться на все, если эта информация не научная и не 100%, стоит поверить своей интуиции, а она уже подскажет.

И получается у нас на самом-то деле неплохая комбинация. Что-то примерно в таком ключе:

Общее значение символа глаза с деревом жизни. Я бы сказала, а точнее отклонилась бы в сторону от общего анализа обоих и предположила бы некое третье. Примерно в таком ключе: Видение мудрости, равенства. Стремление к знаниям и получение оного, при чем в достаточно большом количестве. Количество можно объяснить отсутствием радужки. Полное погружение. 

Иногда не стоит сильно углубляться в такие вещи. Нужно слушать себя. Но обязательно стоит узнать основы. Все в нашем мире разбирается. Что бы получить общую картину, нужно разобрать и понять детали, а потом собирать и смотреть на общую картину. Наверное как-то так. 

Удачи с вашими символами.

Вызов!

Привет. И так, отчет.

8 - 11 ДНИ.

Сегодня пускай он будет общим, тес более снова запоздала на денек. В общем, все выполняется из рук вон плохо. Однако, благодаря уже этим дням, я поняла очень важную вещь: просто поставить цель и надеяться на ее выполнение мало. С одной стороны это хорошо и вначале все идет как по маслу. Ну сами понимаете, все горит в предвкушении и нутро рвется к выполнению поставленной задачи, однако когда начинают утихать эмоции, все теряется. И вот тут нужно подключать контроль. Как по мне, так самое важное, это успеть понять что и сколько ты можешь делать не особо вредя себе и желанию продолжать. Стоит это понять, контроль установить легко и просто. Рамки есть, возможности оценены, так что остается просто разложить все по полочкам, а точнее по кучкам и скомпоновать. 

А проще говоря, это я так мягко пытаюсь оправдать свою лень, потому что пропустила момент начала контроля. Упс... Но кто не ошибается, тот ничего не делает. А если есть ошибки, есть и продвижение.

Кстати сказать, раз сказать, каламбур получился, но в сути своей все верно, в общем, так как сказать нечего по делу, то расскажу немного про то, что открыла для себя и это оказалось весьма полезно.

Итак, начнем. 

Мне попало в руки приложение с гипнотической-медитацией. Сначала думала бред, так как сложно загипнотизировать с помощью приложения. Однако все оказалось куда интереснее. Возможно транса и нет, как такового, хотя не всегда. За 5 дней попробовала несколько разных. В двух случаях отключалась во время прослушивания и приходила в себя, наверное в конце. Четко сказать не получается. Понимаю, что это неправильно. И это не выход, но надеюсь чуть попозже и на простую медитацию и на такую. Она просто приятная, главное что бы там не было никаких установок, вредящих здоровью и будущему. 

И к этому прибавились радостные последствия любви к травам. Очень люблю травяные чаи, пусть единственный магазин, где был самый большой выбор как раз таких чаев закрывается, теперь надеюсь на поездки в Питер, и что там они будут в легкой доступности. И нашла чаи в аптеках, которые подобраны специально по эффекту. Так как проблемы с сердцем имеются, взяла один попробовать. Еще и так подфартило, что на улице начался лютый холод, но на теплое еще переходить рано. В общем ситуация в том, что когда училась в университете, это было 5 лет назад уже, даже зимой в снегопад, не составляло труда просто пройтись в расстегнутой на распашку куртке в одной футболке. Даже стоять и ждать автобус было не проблема так. Холодно было, но он был под контролем и переносился легко. Чем дальше, тем холоднее становилось. Дошло до того, что маме было тепло, а она мерзлятик, а мне холодно. 

Однако за последние 4 дня все пошло лучше. Холод снова стал просто холодом, не ХОЛОДОМ, а так. Не хочется больше от него прямо прятаться. И сдается мне, что тут постарались как и медитации, помогающие привести организм в норму, так и травяные чаи. По мимо одного чая из аптеки, у меня с мятой на работе, дома смеси с крапивой, цедрой, мате, ройбушем и многим чего еще, есть еще и горячий шоколад. Что может быть приятнее, как прийти с работы, с этого холода, по дороге промокнув, как заварить горячий шоколад, кинуть туда маршмеллоу и залезть с этим в горячую ванну, приправив любимым сериалом или книгой.

В общем желаю всем найти свои маленькие и радости и полезности, которые помогут наладить какие-то аспекты, моменты в жизни. 

Привет. Если судить по книгам и по каким-то тренингам, которые проводятся повсеместно, то люди хотят, нет, даже жаждут получать все то, чего хотят, но не сильно прилагать к этому усилий. Почему именно не прилагать усилий? Все просто. Те, кто прилагает усилия, получают все, что хотят в той или иной форме.
В этом деле главное уметь видеть. Только сейчас понимать стала, что большинство подруг я потеряла уже тогда, когда поняла, что получаю все. В прямом смысле все, что хочу. А так как даже врать или что-то скрывать мне не сильно удается, если это касается именно меня, а не кого-то другого, то самые близкие, обо всем вскоре узнают.
Ну а как не порадоваться с близкими друзьями о том, что мечтал о такой-то работе, в смысле не о конкретной, а с конкретными категориями, и она у тебя появляется? Даже если при этом такая работа одна единственная на весь маленький город, но она пришла именно к тебе. Или о том, что у тебя вдруг появился парень, ну а то, что не на долго, это уже другая сторона везения. Никогда не думала, что такому можно завидовать. Где-то в глубине понимала, потому что мне, как раз таки, все достается достаточно легко. Предпочитаю думать, что у этого есть причины, а не почему-то "особенному". И так, мои причины для получения всего, о чем бы не пожелала.

1. Вы знаете про фильм "Тайна"? Это тот, в котором рассказывается о силе мысли. А точнее о притягивании желаемого с помощью мысли. Первый раз его мы посмотрели, с мамой, когда мне еще приходилось в школу ходить, и на тот момент к нему была внутри дикая, пусть и скрытая, ненависть. Почему? Все просто. В школе изгой, что, к счастью, пусть и волновало, но не так что бы уж совсем глобально. Так, где-то на задворках (возможно и преуменьшаю... Скорее всего именно преуменьшаю, но сложно вспоминать какие-то негативные, сильно негативные, мысли с того времени). Тогда все мои желания проходили мимо меня. Сверстники получали, что хотелось мне, младшие, с кем общалась, подруги, друзья, мама. В общем все, кроме меня. Конечно же это сильно волновало. Не было зависти, на удивление, а если и была, то не мрачная, а легкая с нотками радости за того, у кого это есть. Была обида. Обида не только на других, что они это получили, хотя по большей части даже не хотели этого, а обида на себя, будто я этого не заслужила. Запомните, самое паршивое чувство. Даже хуже зависти. Однако сейчас, "Тайна" действует.
2. Отношение к себе и к жизни. На тот момент, когда была в школе, жить не хотелось, в прямом смысле. Но, чем больше приобреталась тяга к жизни, позитивный взгляд на нее и вера в себя, тем быстрее желаемое стало приходить ко мне. 
3. Самое главное, нельзя ставить в цель конкретное место работы, конкретного парня и при этом описывать для себя это в голове. Так не получится. Лишь принесет разочарование. Работа вашей мечты может оказаться совсем другой изнутри. Да, вы знаете чем там занимаются, знаете чем сами хотите заниматься. Представляете себя уже на рабочем месте, определенном рабочем месте, но, это сработает только в том случае, если все совпадет. А какова вероятность, что вы угадаете все главные аспекты точно?Думаю процентов 10-15, не больше. И то это много. Но тут играет роль еще и то, что вам могут рассказывать про это. Вы могли проходить там практику. Ну и так далее. А вот с отношениями... Как можно угадать это? Как бы хорошо мы не знали друг друга, никто и никогда не может предсказать, как вы будете действовать в той или иной ситуации. Свои-то действия порой не угадать, пока не окажитесь в подобной обстановке. Поэтому, если что-то действительно хотите, загадывайте то, что хотите получить. Например я нашла свою работу просто: мне нужна была стабильность, постоянная работа (чтобы работа была постоянной, а не волнами, наплывами) и очень не хотелось иметь дело с планами, по крайней мере такими, от которых зависит не только твоя зарплата, но и заставляет тебя носиться по салону или еще как изворачиваться, что бы получить, а если бы они б и были, то вменяемые. И на тот момент, когда появились эти критерии, под рукой оказались две работы: Сбербанк и Почта России. Сбербанк сам говорит за себя? От туда и началось все. Однако, организм сказал нет уже на третий день. Коллектив был чудный. Работы была постоянно, плюс это стабильность и зарплата хорошая, но были планы, и по тому, что увидела за два, они были напряжные. В общем на третий день организм просто отказался вставать на работу, хотя начало рабочего дня в 10! А ложилась где-то в 11. То есть спала стабильно 9 часов и все равно не могла встать. А я уж привыкла слушать организм. Зачастую так подсознание нам говорит что правильно, а что нет. И ушла. А после попала на Почту России. Работа 12 часов в день + где-то час, а порой даже больше, а открытие и закрытие. То есть в день ты там торчишь 13 часов минимум. Постоянный поток людей. Пенсии, очереди, куча информации, куда больше, чем в Сбербанке. Но планы не такие страшные. Их можно было выполнить, а за их невыполнение не ставили галочку перед увольнением и премия не сильно большая от них. В общем работа совпала по всем показателям. Сколько я ее искала? Легко. 2 недели. 2 недели на поиски работы в городе, в котором ее почти нет, работы, которая соответствует желанию. Мало. Очень мало времени. 
4. Чуть не упустила вопрос времени. Не стоит ждать моментального отклика. Главное условие верить, не начинать ни в коем случае отрицать. Но это, как по мне, можно приписать к первому пункту. Вера в себя и жизнь. Если вы на позитиве, то ваши желания ярче. В голове не возникает мыслей вроде: "Да когда же это случится? Наверное никогда.","Я этого недостоин.", "Мне этого никогда в жизни не видать" и так далее. Их быть не должно. Представили, поверили, а дальше укрепляем. Направляем мысли в это русло. Если четко не знаете что хотите, придайте этому эмоции. Представьте, как вы переезжаете в новую квартиру, а точнее что чувствуете, когда занимаетесь привычными делами. Работу, представьте как вы там работаете, не в действиях, а эмоциях. Прочувствуйте весь аспект и всю палитру эмоций. Картинки картинками, но очень сложно получить именно картинку из головы. Возможно, но сложно. Картинки, это скорее по части собственного творчества, вроде обстановки квартиры в будущем. Можно очень сильно этого хотеть, представлять, а в будущем, уже когда забыли, сделать именно так, но это скорее будет касаться памяти, а не притяжения желаний. Желания притягиваются на эмоции. Имейте терпение и подкрепляйте!
5. И последнее. Не стоит думать, что если судьба преподнесла тебе подарок в виде исполнения желания, то за него нужно держаться. Нет, это не так. Судьба, даже не так, Вселенная, так точнее, дает то, что тебе нужно постоянно. Меняются желания? Потребности? Она даст все. Просто умейте это увидеть и взять. Не стоит сидеть на нелюбимой работе. Увольтесь, попросите Вселенную о работе, которую хотите. Честно, мечтала работать с книгами, но у нас только один магазин, который подходил и под желания и вообще в принципе, это Буквоед, но с коллективом там все печально. Однако желание было на столько сильное, что не смотря на сильное нежелание меня не брать, в результате согласились на испытательный срок, от которого отказалась, а через 1,5 месяца примерно, звонили сами и звали на работу. Но проблемный коллектив... Нет. Уже не для меня. 

На данный момент у меня есть еще парочка желаний. И они так же сбываются, и так же без моего ведома. Хочу переехать весной в Питер. Соответственно нужно будет искать жилье, и пусть все пугают о проблемах и ценах, я найду свое. Не просто которое потяну по деньгам, а в которой мне будет уютно и хорошо. В которой будет все, что надо. Почему так уверена? Да потому что с работой уже вопрос решается. А сейчас только первый месяц осени.
Не бойтесь просить мир. Бойтесь не просить и упускать его подарки. Ну и не забывайте, что желания придут эмоциями. Они дадут вам такую квартиру, работу, парня, семью - какие эмоции вы сложили в них. Жить намного проще, чем мы думаем. И для этого не нужны никакие тренинги и уж тем более книги. Нужна вера, желание и внимательность.
Удачи с исполнениями!